Prišiel za mnou starý známy a zdôveril sa mi s tým, že láska z jeho vzťahu akosi vyprchala. Keď začínali pred rokom so svojou partnerkou randiť, bolo to jedno z najkrajších období jeho života. Spoznali sa v jedno sobotné popoludnie na bratislavskej cyklotrase. Smerom do Rakúska dostala na bicykli defekt a o pomoc poprosila prvého okoloidúceho cyklistu. Z jednoduchej prosby o pomoc sa stala známosť a ona neskôr rada hovorievala, že vďaka tejto nehode má dnes opravenú dušu. Z miestami až sladko romantického vzťahu však podľa neho zmizla iskra a dnes pochybuje, či existuje spôsob ako zachrániť vzťah pred rozpadom.

Mnohí z nás už ani nepochybujú o tom, že romantické vzťahy prechádzajú nejakými etapami a že sa dokonca tie prvé nedajú porovnať s ostatnými. Pochopiteľne môže časom vzťah prechádzať skúškami či krízami, ktoré nie sú také príjemné ako začiatky. Premýšľame nad tým, kde sa stratila tá iskra, ktorú mali pred rokom, prípadne prečo je zrazu človek, ktorého sme obdivovali taký neschopný alebo otravný? Tieto a rôzne ďalšie myšlienky mnohým z nás znejú až nepríjemne povedome. Často však zároveň signalizujú, že sme svojho partnera či partnerku spoznali bližšie a čo viac – vo vzťahu k druhému sme spoznali aj sami seba.

Mnohokrát môže toto poznanie vyvolať krízu, pretože otvára otázku toho, či sme si s partnerom či partnerkou kompatibilní. Kým na začiatku vzťahu by takáto otázka mohla mať jasnú odpoveď, po bližšom spoznaní partnera až taká jasná byť nemusí. V takejto situácii často čelíme dvom protichodným tendenciám – tendencii opustiť súčasný vzťah a hľadať človeka, s ktorým sme kompatibilnejší a tendencii udržať vzťah a pokúsiť sa o jeho záchranu. O tej druhej je tento článok.

Položte si otázku – prečo?

Nemá zmysel zotrvávať vo vzťahu, ktorý na vás pôsobí deštruktívne. Pomenujte hodnoty, ktoré sú pre vás dôležité a pýtajte sa sami seba či sú vo vzťahu napĺňané. V prípade, že nie sú napĺňané, skúste sa sami seba opýtať, čo je možné urobiť k tomu, aby naplnené boli. Napr. ak vám partner alebo partnerka venuje nedostatok pozornosti – čo viete urobiť pre to, aby vám venoval/a viacej pozornosti? Ak ste podnikli reálne kroky a ku zmene nedošlo, zrejme do vzťahu vkladáte väčšie množstvo energie, aké ste schopní dlhodobo vydať.

Zároveň je vhodné získať perspektívu na váš vzťah. Veľmi ľahko môže byť subjektívne vnímanie situácie pokrivené návalom negatívnych emócii. Popri lenivosti z dneška si veľmi rýchlo spomenieme na neschopnosť rozhodnúť sa zo včerajška či nevhodnej poznámke z minulého týždňa. Kognitívno-behaviorálni psychológovia hovoria o tzv. negatívnom filtrovaní, pri ktorom sa zameriavame a vnímame najmä negatívne detaily a prikladáme im zvýšenú dôležitosť, zatiaľ čo filtrujeme pozitívne aspekty situácii. Ide napr. o výroky typu: „Vždy ma dokáže niečím nahnevať”. Takéto skreslenie vo vnímaní môže značne ovplyvniť vlastný pohľad na kvalitu vzťahu. Je teda vhodné skúmať, či nie je naše vnímanie ovplyvnené takýmto negatívnym filtrovaním.

Otvorená komunikácia? Áno, ale…

V mnohých časopisoch či fórach nájdeme dookola opakujúcu sa vetu o tom, že otvorená komunikácia je kľúčom k vyriešeniu každého problému. Teoreticky má otvorená komunikácia veľký potenciál, no prax je obvykle omnoho zložitejšia. Lifestylové magazíny už obvykle mlčia o tom, ako komunikovať tak, aby to neviedlo k ešte väčšej katastrofe. Keď sa človek odhodlá k otvorenej komunikácii, môže to viesť k „vyklopeniu“ všetkých osobných frustrácii, ktoré však nemusí druhá strana uniesť. Povedať o všetkom, čo vás vo vzťahu hnevá môže vyvolať obrovskú dávku stresu, pod ktorým reagujeme – nuž, chybovo. Ak teda vyvoláme u druhého chybové správanie, nemôžme očakávať úspešné riešenie situácie.

Pochopiteľne je nemožné pokúšať sa o záchranu vzťahu bez komunikácie. Ak však potrebujete svojmu partnerovi alebo svojej partnerke povedať, že chcete na vašom vzťahu niečo zmeniť, potrebujete zvoliť vhodnú stratégiu.

Dobre nastavený rozhovor môže byť cesta k tomu ako zachrániť vzťah

Vyberte tú najdôležitejšiu vec a pomenujte ju. Je lepšie ak sa pri rozhovore s partnerom či partnerkou sústredíte na jednu konkrétnu vec. Príliš veľa tém môže človeka „zaplaviť“ a spôsobí v celej konverzácii chaos. Výberom jedinej témy dávate priestor tomu, aby ste spoločne hľadali konkrétne riešenia, ktoré pomôžu napraviť konkrétny problém.

Zvoľte si vhodný čas a miesto na otvorenie hlavnej témy. Nie je vhodné otvárať náročné témy na dovolenke, alebo počas stresujúceho pracovného týždňa. Dovolenka je chodným miestom na oddych, stres zas zvyšuje hladinu podráždenosti, ktorá môže zatvárať dvere pred snahou o zlepšenie. Je možné, že za 24 hodín sa vhodné podmienky na rozhovor nenájdu. Nájsť ich môže byť skúškou trpezlivosti, no tá sa vám v danej situácii zíde a určite aj vyplatí.

Začnite opisom konkrétnej situácie a uistením o tom, že vám na partnerovi či partnerke záleží. Vyjadrenie citov vytvára bezpečnú atmosféru, pri ktorej je ľahšie sa zdôveriť. Túto atmosféru je dôležité udržať počas celého rozhovoru, aby nebola vaša komunikácia útočnou výmenou, ale vzájomným zdieľaním. Pokračujte tým, že popíšete ako ste sa v danej situácii cítili. Nič nevyčítajte a nepripisujte zodpovednosť za to ako ste sa cítili druhej strane. Vaše city sú vaše, no určite nie sú partnerovi či partnerke ľahostajné. Ak sa počas rozhovoru podarilo udržať atmosféru vzájomného prijatia, može to v oboch vyvolať túžbu po hľadaní dobrých riešení a po zmene.

Nezabúdajte na empatiu. Je možné že situáciu, ktorú opíšete mohla druhá strana vnímať úplne inak. Na spôsob vnímania mala určite svoj dôvod. Skúmajte ho, pochopte ho a skúste ho prijať ako opodstatnený. Buďte otvorení tomu, že názor, s ktorým ste do rozhovoru išli zmeníte. Netrvajte na svojom vnímaní situácie ako na jedinom objektívnom. To, že sa mýlite môže byť rovnako pravdepodobné ako to, že máte pravdu.

Uistite partnera, že ste na jeho strane. Aj v prípade, že váš rozhovor vyvolá silnejšie emócie, je dôležité ostať v jednej línii a nesnažiť sa jeden nad druhým zvíťaziť. Hádka, ktorú niekto vyhral, má v skutočnosti dvoch porazených. Počas rozhovoru skúmajte či vaša komunikácia obsahuje „ja-výroky“ („cítil som sa opustený“, „mala som pocit, že sa ti nepáčim) a nie „ty-výroky“ („vôbec mi nepomáhaš“, „nezáleží ti na mne“). Kým prvý typ výrokov vytvára priestor k tomu, aby ste sa jeden druhému priblížili, druhý vás stavia proti sebe. Zároveň pôsobia „ty-výroky“ konfrontačne a u druhého človeka nevyhnutne spúšťajú snahu o obranu, alebo protiútok.

Pestujte pokoru. Pokora sa v súčasnej dobe veľmi nenosí, pretože je vnímaná ako prejav slabosti. Práve v takýchto situáciách sa však môžete na vlastnej koži presvedčiť o tom, že pokora vyžaduje obrovskú silu. Uznať vlastnú chybu bez snahy zo seba urobiť hrdinu, prijať partnera či partnerku aj s tým, čomu nerozumiem, alebo nepripomínať že ste mali pravdu – to všetko sú prejavy pokory, ktoré medzi vami stavajú mosty a majú potenciál byť záchranou pre váš vzťah.

Dajte rozhovoru záver. Ideálne pozitívny. Neukončené rozhovory môžu zanechať v psychike napätie, ktoré sa pretaví do každej ďalšej činnosti počas dňa. Preto je vhodné tému uzavrieť. Ak vás spoločný rozhovor zblížil, je dobré zblížiť sa aj fyzicky. Intimita posilňuje pozitívny zážitok zo vzájomného rozhovoru a z hľadania cesty k sebe. Zároveň vytvára dobrú pôdu pre všetky budúce rozhovory.

Nečakajte okamžitú zmenu a nerobte policajta

Túžba po zmene vo vzťahu môže byť veľmi silná. Čím je silnejšia, tým väčšiu hodnotu mu pripisujeme. Takáto túžba nás však môže zároveň tlačiť k tomu, aby sme vzťah „opravili“ čím rýchlejšie. Pochopiteľne to však nie je vždy možné. Vaš vzťah mohol prechádzať mnohými etapami a kým ste sa ocitli v situácii, v ktorej ste si povedali, že chcete veci zmeniť, mohlo prejsť veľa času. Vaša snaha o zmenu môže byť prvým krokom na ceste k záchrane vášho vzťahu. Preto netreba očakávať, že tento jediný krok späť bude stačiť.

Ak ste sa s partnerom či partnerkou dohodli na konkrétnych krokoch, ktoré majú viesť k zlepšeniu vašej situácie, nebuďte príliš prísni pri ich kontrole. Je možné, že sa budete musieť chvíľu „rozbiehať“, kým sa vám podarí trvalo zmeniť situáciu. Nezabúdajte však, že vo vzťahu ste na každý problém dvaja, a preto dokážete jeden druhého podržať a pomáhať si v ťažkostiach.