Pri hádke často zaujímame obranný postoj. To však konflikt len zhoršuje. Ako sa navzájom vypočuť? Radia psychológovia.

To, že je s vami partner nespokojný, často zistíte počas rozhovoru o praní bielizne alebo školských projektoch detí. Začnete sa hnevať a brániť. Zdá sa, že váš partner hľadá chybu a útočí na vás.

Táto reakcia má však potenciál vytvoriť ďalšie problémy. Psychológ John Gottman dokonca označuje agresívne obranné reakcie manželov za jeden zo znakov blížiaceho sa rozvodu.

Gottman a jeho kolegovia už 40 rokov skúmajú správanie párov a snažia sa nájsť príčiny, ktoré vedú k rozpadu rodiny. Ich prejavy možno nájsť vo väčšine rodín – hovoríme o nekonštruktívnej kritike, pohŕdavých vyhláseniach, obrannom postoji a emocionálnom chlade.

Podľa Gottmana sa obranný postoj “zapína” ako reakcia na akúkoľvek vnímanú agresiu zo strany partnera. Čo sa dá urobiť skôr, než problém začne ničiť vzťah?

1. NEZVYŠUJTE HLAS

“Keď sa staneme agresívne defenzívnymi, okamžite sa objaví inštinktívne nutkanie zvýšiť hlas,” hovorí manželský a rodinný terapeut Aaron Anderson. – Je to výsledok mnohých tisícročí evolúcie. Zvýšením hlasu sa snažíte zastrašiť druhú osobu a postaviť sa do dominantnej pozície. Vy však nechcete, aby sa váš partner cítil vo vašej prítomnosti nepríjemne. Preto namiesto zvyšovania hlasu skúste hovoriť tichšie. To pomôže vám aj vášmu partnerovi aspoň čiastočne sa dostať z obrannej pozície. Budete prekvapení, o koľko príjemnejšia sa stane komunikácia.”

2. PÝTAJTE SA SAMI SEBA: PREČO SOM DEFENZÍVNY?

“Keď cítime potrebu byť defenzívni, reagujeme na traumu, ktorú sme kedysi dostali. Často to súvisí s rodinou, v ktorej sme vyrastali. Paradoxom je, že ako dospelí si hľadáme partnerov, s ktorými budeme prežívať rovnaké ťažkosti, aké poznáme z detstva. Vyrovnať sa s traumou môžeme len my sami. Aby sme sa zbavili potreby chrániť sa, je dôležité pozrieť sa do svojho vnútra a vyrovnať sa s pocitmi zraniteľnosti,” hovorí rodinná terapeutka Liz Higginsová.

3. POZORNE POČÚVAJTE SVOJHO PARTNERA NAMIESTO TOHO, ABY STE PRICHÁDZALI S NÁMIETKAMI

“Keď sa váš partner rozčuľuje a máva, je ľahké začať premýšľať o pláne protiútoku. Ak na to prepnete svoju pozornosť, prestanete počúvať, čo chce váš partner povedať. Oplatí sa pozorne počúvať a nájsť niečo, na čom sa môžete zhodnúť. Vysvetlite, s čím súhlasíte a s čím nie,” hovorí manželská poradkyňa Daniella Keplerová.

4. DRŽTE SA TÉMY

“Pamätajte na predmet hádky,” hovorí Aaron Anderson. – Keď sa dostaneme do defenzívy, zabudneme, o čom je reč, a začneme vymenúvať problémy vo vzťahu v snahe “získať” partnera a vyhrať hádku. Výsledkom je, že rozhovor sa začne točiť v kruhu. Aby ste tomu zabránili, sústreďte sa na daný problém a odolajte pokušeniu spomenúť iné problémy, aj keď si myslíte, že súvisia s témou diskusie.”

5. PREVEZMITE ZODPOVEDNOSŤ

“Tí, ktorí majú tendenciu zaujať obranný postoj, sa zvyčajne snažia svojmu partnerovi ukázať, že pre neho chcú naozaj len to najlepšie,” hovorí manželská a rodinná terapeutka Kari Carroll. – Keď teda ich partner vyjadrí potrebu, okamžite sa začnú ospravedlňovať, prečo mu ju nemohli poskytnúť, pričom sa vyhýbajú akejkoľvek zodpovednosti a snažia sa problém minimalizovať.

Niekedy dokonca zo seba urobia obeť a začnú sa sťažovať: “Nech robím, čo robím, nedostávaš dosť!” V dôsledku toho má partner pocit, že jeho potreby sú znevažované a zanedbávané. Vzniká odpor. Namiesto toho odporúčam párom, ktoré ku mne prichádzajú, správať sa inak: pozorne si vypočujte, čo partnera trápi, uznajte, že rozumiete jeho pocitom, prevezmite zodpovednosť a reagujte na žiadosť.

6. BEZ “ALE”

“Je nežiaduce používať slovo “ale”,” radí manželská a rodinná terapeutka Elizabeth Earnshawová. – “Počúvam klientov, ktorí svojmu partnerovi hovoria frázy: “Hovoríš rozumné veci, ale…”, po ktorých sa snažia dokázať, že ich partner sa mýli alebo hovorí nezmysly. Dávajú tým najavo, že im viac záleží na tom, čo chcú povedať oni sami, než na tom, čo hovorí partner. Ak chcete povedať “ale”, zdržte sa. Povedzte: “Hovoríš rozumné veci” a dokončite vetu.”

7. “NEVYHOVÁRAJTE SA NA MÚDROSŤ”

“Moji klienti začnú kritizovať napríklad formálne vyjadrenia svojho partnera: “To slovo používaš zle!” hovorí Kari Carroll. – V šťastných pároch partneri hľadajú spôsoby, ako vypočuť požiadavky a želania toho druhého.”