Pod dobrym sexom si každý predstavuje niečo iné, v závislosti od túžob, očakávaní a potrieb. Pre niekoho je sex potrebný každý deň, iní naň nemyslia mesiace, roky alebo dokonca nikdy. Pre niekoho je dôležité dosiahnuť orgazmus, zatiaľ čo iní zažívajú potešenie aj bez neho. A spôsoby, ako dosiahnuť orgazmus, sú tiež rôzne pre každého! Rozoberáme na zrozumiteľných vzorcoch, na čo sa oplatí orientovať, aby sa sex stal príjemnejší pre všetkých zúčastnených.

Orgazmus ≠ potešenie

Z vedeckého hľadiska je orgazmus konkrétny okamih, keď dochádza k uvoľneniu, sťahujú sa svaly (najmä v oblasti genitálií) a zrýchľuje sa tep srdca. Na rozdiel od toho sa potešenie neviaže na konkrétny okamih alebo cieľ, rozširuje sa na celý proces ako celok. Orgazmus môže byť súčasťou potešenia, ktoré človek zažíva počas sexu.

V sexe môže byť veľa príjemných momentov. Napríklad:

  • Kontakt s partnerom

Komunikácia na telesej úrovni je pre mnohých veľmi dôležitá. Niekedy môžeme dotykmi vyjadriť to, čo sa nedá povedať slovami a cítiť sa bližšie k sebe.

  • Možnosť spoznať svoje a partnerove telo

Počas sexu môžeme zistiť viac o sebe a o partnerovi, o tom, čo nám vyhovuje. Tiež v procese môžeme pochopiť naše hranice.

  • Možnosť získať nové zážitky

Sex poskytuje možnosť experimentovať s rôznymi praktikami, účinkami a interakciami.

  • Emocionálna a fyzická úľava

Sex pomáha zbaviť sa nahromadeného napätia, znížiť úzkosť, odvrátiť sa od ťažkých myšlienok alebo zážitkov.

V roku 2014 sa vedci pokúsili zistiť, do akej miery je potešenie pri sexe subjektívna kategória a či existujú objektívne súčasti, ktoré ho možno pocítiť. Opýtali sa o sexe v páre 760 ľudí (449 žien a 311 mužov), ktorí sú v vzťahu. Napriek rozmanitosti odpovedí sa dva aspekty najčastejšie spomínali: osobné pohodlie a interakcia s partnerom.

Vzájomnosť – kľúčový prvok pre to, aby bolo pre všetkých dobre.

Respondenti spomínali nielen dosiahnutie orgazmu, ale zdôrazňovali aj dôležitosť ostatných pozitívnych pocitov počas sexu – napríklad túžbu a vzrušenie voči partnerovi a vzájomnosť týchto pocitov. Účastníci štúdie tiež uviedli, že pre nich potešenie vytvára vyjadrenie pocitov, romantiku a kreativitu (novosť, prvky prekvapenia).

Štúdia poukazuje na to, že vzájomnosť je kľúčovým prvkom pre to, aby bolo pre všetkých dobre. A potešenie v sexe je úzko spojené s uspokojením vzťahov vo všeobecnosti.

Sex ≠ orgazmus

Je zvykom myslieť si, že orgazmus je nielen hlavným kritériom potešenia, ale v podstate aj cieľom sexu. Niektorí výskumníci to spojili s kultom “dosiahnutia”: potrebujete formálny cieľ, po ktorom si môžete v duchu odovzdať medailu vynikajúceho milenca. Ak sa orgazmus nevyskytol, potom akoby sex stratil zmysel.

Partneri môžu začať pochybovať o sebe aj o druhom: “Ona/on nemá sex rád/a? Je mu/nám vôbec spolu dobre?”

Často sa medaila potrebuje nielen pre vlastný orgazmus, ale aj pre partnerov. Jedna vec je pomáhať partnerovi dosiahnuť orgazmus, ak o to požiadal. Úplne iná vec je snažiť sa od partnera dosiahnuť orgazmus za každú cenu, aby ste sa cítili ako dobrý milenec. V takom prípade, ak partner nedosiahol orgazmus, môže to zasiahnuť sebaúctu, a tlak na oboch sa zintenzívni. Partneri môžu začať pochybovať o sebe aj o druhom: “Ona/on nemá sex rád/a? Je mu/nám vôbec spolu dobre?”

To neznamená, že chcieť orgazmus je zlé. Ale zameranie na “povinný orgazmus” môže viesť k stratám bezpečnosti, úcty a intímnej blízkosti medzi partnermi. Naopak, ak sa nezameriavate na orgazmus a koncentrujete sa na vzájomnom potešení, intimita sa posilní.

Orgazmus ≠ prenikanie

Zameriavanie sa len na penetráciu a ignorovanie iných praktík výrazne obmedzuje ľudí a niektorým dokonca “zatvára dvere” k orgazmu.

Napríklad existuje názor, že vaginálne orgazmy sú “lepšie” ako klitorálne. A navyše, ak žena nedosiahne orgazmus počas penetrácie, znamená to, že s ňou nie je niečo v poriadku. Podľa výskumu však len asi 26% žien dokáže dosiahnuť orgazmus bez stimulácie klitorisu a 70% zažilo orgazmy len z klitorálnej stimulácie. Existujú aj údaje, že sex, ktorý zahŕňa viacero praktík (najmä orálny sex), zvyšuje pravdepodobnosť, že žena dosiahne orgazmus.

Avšak všetko okrem penetrácie sa často považuje len za “predohru”, prípravu na “skutočný sex”. Tak sa stane, že sex, ktorý prináša mnohým ženám viac potešenia, sa posúva na druhú koľaj a stáva sa “nevyhnutným”.

Aj mužom prekáža nastavenie “Skutočný sex je penetrácia a orgazmus z nej”. To spôsobuje silné obavy: čo keď erekcia zlyhá, čo keď dosiahnem orgazmus príliš rýchlo, čo keď mám nedostatočne veľkého penisu? Ak sa zmení zameranie a rozšíri sa arzenál praktík, nakoniec z toho vyhrá každý.

Orgazmus: muži ≠ ženy

Vedci vypočítali, že počas heterosexu dosiahne orgazmu viac ako 90% mužov a len približne polovica žien. Tento jav sa nazýva “odstupom v orgazme” (orgasm gap).

Zdalo by sa, že šírenie informácií o sexe a ženskom potešení by malo urobiť svoje. Ale výskumníci upozorňujú, že tradičné sexuálne scenáre sú stále silné. Podľa týchto predstáv ženy:

  • nechcú sex;
  • nepotrebujú sex;
  • necítia silné túžby;
  • hľadajú iba emocionálnu blízkosť;
  • uprednostňujú záväzky a monogamné vzťahy.

K tomu patria aj predstavy o tom, že ženské telo je veľmi zložité a aby sa žena dostala k orgazmu, je potrebné urobiť neuveriteľné geografické objavy a vyliať sedem krát viac potu.

10-14% žien nikdy nezažilo orgazmus alebo nie sú isté, či taký zážitok mali. Tieto údaje sú uvedené v prieskume z roku 2020. Taktiež sa uvádza, že 70-72% žien často dosahuje orgazmus. Pri tom väčšina žien zažíva orgazmus pri masturbovaní a potom sa uvoľnia približne dvakrát rýchlejšie ako s partnerom.

Očakávania od sexu sa v mnohom určujú našimi skúsenosťami. Ak žena zriedka dosiahne orgazmus, nečaká ho veľmi. Podľa výskumníkov to podporuje rodovú nerovnosť: ženy sa učia uspokojovať sa menším, ako by mohli, a nie sú za to primerane ohodnotené.

Vyzerá to ako orgazmus ≠ orgazmus

Podľa výskumu je percento žien, ktoré občas imitujú orgazmus, veľmi vysoké. Výskumy ukazujú, že sa pohybujú medzi 50 až 75% v závislosti od vzorky. Väčšina mužov však neverí, že by ktorákoľvek ich partnerka mohla tak urobiť. Iba 20% mužov uznáva takýto variant a 28% mužov sami niekedy imitujú orgazmus.

Okrem toho výskumy ukazujú, že stále viac žien priznáva, že občas imitujú orgazmus. Ak v roku 1976 to tvrdilo 57% opýtaných, v roku 2014 už bolo toto číslo 75%. Podľa vedcov zostáva sex pre väčšinu stále orgazmo-centric. Toto tlačí na oboch partnerov: zdá sa, že bez orgazmu nemá sex žiadny zmysel a je jednoduchšie imitovať ako porušiť sociálne normy.

Ženy, ktoré sa starajú viac o partnerovo potešenie, častejšie imitujú orgazmus.

Výskumníci identifikovali hlavné dôvody, prečo ženy imitujú orgazmus:

  • Starostlivosť o partnerove pocity. Podľa výskumov je to najčastejší dôvod. Žena nechce zraniť partnerove pocity, pretože predpokladá, že inak bude trpieť jeho sebavedomie. Jedno z výskumov taktiež ukázalo, že ženy, ktoré sa viac starajú o partnerovo potešenie, častejšie imitujú orgazmus.
  • Túžba ukončiť sex. Ženy tvrdia, že si užívajú sex aj bez orgazmu, ale chápu, že bez neho partneri nie sú ochotní „vzdávať sa“. Imitujú orgazmus z nudy, únavy, podráždenia alebo bolesti.
  • Snaha udržať vzťah. Niektoré ženy imitujú orgazmus, aby priniesli partnerovi potešenie a zviazali ho k sebe.
  • Túžba vyzerať „normálne“. Ženy môžu cítiť, že musia určite zažiť orgazmus. Imitujú ho, aby sa zbavili pocitu viny alebo hanby.

Zároveň, ďalšie výskumy ukázali, že pre niektoré ženy je imitovanie orgazmu spôsobom, ako získať viac potešenia zo sexu. Týmto spôsobom sa silnejšie vzrušujú. Autor výskumu Erin Cooper to komentuje ako spôsob “fake it ’til you make it” („pridávaj sa, kým to nezvládneš“).

Sex = potešenie

Namiesto orgazmu sa môžete sústrediť na spoločné potešenie, aby bol sex plnší, zaujímavejší a uspokojivejší.

Naučte sa “zručnosti”

Poznanie anatomie je základ. Ak neviete, ako je vaše telo a telo vášho partnera zložené, nie je možné pochopiť, čo sa vám páči a ako vám poskytnúť potešenie. Sami alebo spolu s partnerom si prezrite svoje telo, vyskúšajte rôzne druhy stimulácie a sexuálne pomôcky.

Čítajte viac o sexe

Súčasná literatúra o sexuálnej výchove bojuje proti mýtom, umožňuje rozšíriť obzory, pomáha lepšie pochopiť, ako je potešenie zložené, a ako sa naučiť ho poskytovať sebe a partnerovi. Napríklad:

  • “Sexuálny intelekt”. Marty Klein
  • “Ako žena chce”. Emily Nagoski
  • “Ja, ty, on, ona a iní zvrhlíci”. Jesse Bering
  • “Sám sex. Ako diskutovať, získavať a poskytovať potešenie”. Sasha Kazantseva

Pamätajte, že sex nie je “špinavý”

Všetko, čo prináša ľuďom potešenie, sa deje medzi dospelými s obidvomi súhlasom a nesproti strieboru zákona – je to normálne. Kinky (sexuálne fetiše) sú veľmi bežné a nie sú príznakom duševných odchýlok. Napríklad sme už hovorili o psychológii BDSM na základe metaanalýzy výskumov.

Sex = komunikácia

Bod “hovorte s partnerom” sa náhodou často objavuje medzi radami, ako zlepšiť sexuálny život. Nie je možné len hádať sa, čo presne poteší vášho partnera. Takisto nemôžete telepaticky prenášať svoje želania alebo informovať o porušení hraníc. Avšak takéto rozhovory môžu byť náročné. Je normálne cítiť sa ostýchavo alebo sa báť, najmä ak nemáte skúsenosti. Okrem toho sa situácia “Musíme sa porozprávať” často spája s konfliktom a negatívnymi emóciami, čo môže spôsobiť stres u oboch partnerov. Avšak môžete sa naučiť byť opatrní a otvorení vo vašich rozhovoroch – postupne sa budú spájať s pozitívnymi emóciami a zmenami.

Správne zvoľte moment

Najlepšie je začať rozhovor, keď sa obaja cítite na to najviac pripravení – pred sexom. Vtedy vás nič neruší a obaja ste naladení na to, aby ste si užívali a prinášali potešenie.

Zadávajte otázky

Je možné, že hneď začať s podrobným opisom vašich fantázií môže byť náročné, najmä ak ste s partnerom nikdy predtým o nich nehovorili. Preto vám môžu pomôcť otázky, aby ste začali rozhovor. Napríklad môžete sa opýtať:

  • “Čo sa ti na našom sexe najviac páči?”
  • “Čo by si chcel vyskúšať dnes?”
  • “Chceš vyskúšať niečo nové?”

Rozprávajte o svojich túžbach

Hovoriť o svojich túžbach nie je sebecké. To pomáha partnerovi vidieť situáciu z vášho pohľadu: veď iba vy viete, čo presne cítite a chcete. Dôležité je používať “ja-výroky”, nepremenovať žiadosti na požiadavky a snažiť sa klásť dôraz na to, čo partner robí dobre.

⛔️ “Bez tohto sexuálneho praktiky nebude mať náš vzťah šancu.”

✅ “Chcel by som to vyskúšať, ako na to nazeráš?”

⛔️ “Musíš to urobiť pre mňa, aby som sa cítil dobre.”

✅ “Páči sa mi, keď robíš …”

⛔️ “Robíš všetko zle.”

✅ “Ocením, že sa snažíš urobiť mi dobre. Chcel/a by som ťa trochu naviesť, ako na to nazeráš?”

Buďte aktívnym poslucháčom

Nie je dôležité len položiť otázky alebo hovoriť o svojich túžbach, ale aj pozorne vypočuť partnera. Snažte sa ukázať, že ho rešpektujete a že môže s vami zdieľať svoje pochybnosti a “hanblivé” fantázie. Napríklad, neobťažujte sa, ak vám povie, že zatiaľ nie je pripravený na sexuálnu praktiku, ktorá vás zaujíma.

Skúste hravý formát

Ak máte pocit, že detailné a podrobné rozhovory o túžbach zabíjajú spontánnosť, skúste to urobiť súčasťou sexuálnej hry. Napríklad, začnite opisovať, čo by ste chceli s partnerom urobiť, ani ho nedotýkajúc sa. Možno to obaja vás zaujme a umožní objaviť niečo nové vo vašom sexe.

Obráťte sa o pomoc

Občas potrebujete podporu, aby ste sa vysporiadali so svojimi túžbami alebo aby ste sa odvážili hovoriť s partnerom. Tu sme už dávali rady, ako hovoriť s psychológom o sexe.

Okrem toho, ak máte napríklad tieto ťažkosti:

  • bolesť počas prenikajúceho sexu, ktorá nie je spojená s lekárskymi príčinami
  • hanba spojená so sexom/svojimi fantáziemi a túžbami
  • problémy s erekciou
  • nespokojnosť so sexom vo vzťahu
  • strach spojený s pretrvávajúcim násilím

Je dôležité, aby sexológ bol orientovaný na medzinárodné normy a sledoval novinky vo svojom odbore. Inak hrozí nebezpečenstvo naraziť na neinkluzívne a zastarané nápady.

ZDROJ