Jednotvárnosť nie je tvorivá…je nudná. Ako si vážiť a oceňovať odlišnosti druhých ľudí? Coveyho návyk 6 nám hovorí o tom, ako vytvárať synergie, ktoré vedú k tvorivej spolupráci.

Synergia je podstatou všetkého – vedenia ľudí, manželstva, rodičovstva. Je založená na princípoch, ktorá podnecuje, zjednocuje a uvoľňuje najvznešenejšie ľudské schopnosti. Podstatou je vážiť si odlišnosti – rešpektovať ich, využívať prednosti a kompenzovať slabosti.

„Zlatko, vieš ako veľmi sa s chlapcami tešíme na rybárčenie, kempovanie a opekanie. Je to jedinečná príležitosť, kedy budeme konečne spolu ako rodina.“ Manželka na to: „Ale vieš, že moja matka je veľmi chorá, nevieme ako dlho bude ešte medzi nami, chcem ju ísť navštíviť.“ „ Ale veď vieš, že som to už organizoval minimálne pol roka, tvoju matku môžeme ísť navštíviť kedykoľvek.“ „Nevieme, ešte ako dlho bude medzi nami, ja by som…..“

…… a takto by sa mohli hádať donekonečna, nakoniec by títo manželia mohli prísť k nejakej dohode. Manžel môže ustúpiť manželke a ísť k svokre, kde by bol celý čas nepríjemný a nešťastný. Manželka by mohla ustúpiť manželovi, bola by však utiahnutá a bude prehnane reagovať na správy o vývoji zdravia svojej matky. Akýkoľvek „kompromis“ by mohol byť zdrojom hádok. Mnoho manželstiev, ktoré boli krásne a plné nehy a lásky, dospelo po niekoľkých hádkach do štádia, kedy neboli šťastní.

Ak si však obaja pestovali návyky efektívnych vzájomných vzťahov, budú ich odlišnosti vnímať z pohľadu celkom odlišnej paradigmy. Kombináciou vysokého emočného konta, rozmýšľania spôsobom výhra/výhra a snahy najprv pochopiť a potom byť pochopený vzniká ideálne prostredie pre synergie. Títo dvaja manželia nestoja na opačných stranách problému. Stoja spoločne na jednej strane a snažia sa nájsť spoločne riešenie problému. Veria, že je tam ešte tretia alternatíva. „Možno by sme mohli nájsť kemp, ktorý je bližšie k tvojej matke…“

Naša vnútorná synergia

Kľúčom k tomu, aby sme dosiahli synergiu v medziľudských vzťahoch, je naša vnútorná synergia. Jej základom sú prvé tri návyky, ktoré nám poskytujú vnútornú istotu, aby sme podstúpili riziko otvorenosti a zraniteľnosti. Týka sa to tiež používania našich mozgových hemisfér. Určite ste sa stretli s človekom, ktorý sa pozerá na problém cez logické myšlienky, fakty, slová, detaily. Čo ak si však vyriešenie tohto problému vyžaduje zapojiť dávku kreativity a emócií? Keď človek používa obe mozgové hemisféry, potom pracuje celý jeho mozog. Inak povedané v jeho hlave prebieha mentálny synergický proces. Život nie je iba logický, má aj emocionálnu stránku.

Váženie si odlišností

Neistí ľudia majú potrebu klonovať a modelovať druhých na svoj obraz a pritom si neuvedomujú, že silou vzťahu je odlišný uhol pohľadu. Jednotvárnosť nie je jednotnosť, rovnorodosť nie je súdržnosť. Jednotvárnosť nie je tvorivá…je nudná. Podstatou synergie je ocenenie odlišností a to  mentálnych, emočných a psychologických rozdielov. Aby sme si dokázali vážiť odlišnosti, musíme si uvedomiť, že nikto z nás nevníma svet taký, aký skutočne je, ale vnímame ho podľa toho, akí sme my sami. Skutočne efektívny človek si vďaka pokore a úcte uvedomuje svoje obmedzenia a hranice a oceňuje bohaté zdroje interakcií s druhými ľuďmi, s ich srdcami a mysľou. Takýto človek si váži odlišnosti, pretože rozširujú jeho chápanie reality.

Na záver – synergia funguje! Je to ten správny princíp…

Je to zavŕšením všetkých predchádzajúcich návykov. Je to tímová práca, budovanie a utužovanie tímu a vzťahov, spoločného súladu a tvorivosť s druhými ľuďmi. Dokonca sa vďaka synergii môžeme vyhnúť negatívnej atmosféry a v druhých objavovať iba dobré veci, a nech sú akokoľvek odlišné, môžeme ich využiť v zlepšenie vlastného vnímania a rozšírenie vlastného obzoru. Keď máme odlišné názory, tú našu a tú „nesprávnu“, môžeme sa snažiť objaviť tretiu alternatívu. Pamätajte, takmer vždy existuje tretia alternatíva!

Stephen Covey nám vo svojej knihe 7 návykov skutočne efektívnych ľudí ponúka program, ktorým by sme mohli rozvíjať tento návyk:

1. Porozmýšľajte o niekom, kto zvyčajne vidí veci inak než vy. Zvážte možnosti, ako by ste tieto odlišnosti mohli využiť v hľadaní tretej alternatívy. Možno by sme mohli zistiť, ako vníma súčasný problém a zvážiť odlišnosti pohľadu.
2. Spíšte si ľudí, ktorí vás provokujú a dráždia. Majú odlišné pohľady, ktoré by mohli viesť k synergii, ak by ste sa cítili vnútorne istejší a vážili si odlišnosti?
3. Keď budete mať najbližšie s niekým nezhody alebo spor, snažte sa pochopiť obavy, ktoré sa za jeho postojom skrývajú. Zamerajte sa na tieto obavy a hľadajte vzájomné prospešné východisko.

Predstavte si,  že máte problémy so zrakom. Rozhodnete sa ísť za očným lekárom. Poviete mu svoje ťažkosti, pán doktor vás chvíľu počúva a po chvíľke vás preruší a radostne povie: „Mám pre vás jednoduché riešenie,“ a ponúkne vám svoje dioptrické okuliare. Vy si ich s údivom zoberiete e neviete presne, čo s nimi robiť. „Nech sa páči, vyskúšajte si ich, určite vám to pomôže.“ Tak si ich teda nasadíte, no všetko čo vidíte je len rozmazaný svet naokolo. „Prepáčte, ale ja nič nevidím, „poviete očnému lekárovi. „To nie je možné! Veď ja cez ne vidím všetko krásne zaostrené.“ A zoberie si okuliare späť s tým, aký ste nevďačný.

Čo poviete, vrátili by ste sa k tomuto lekárovi, alebo by ste ho niekomu odporučili? Myslím, že tu sa všetci zhodneme na jednoznačnej odpovedi.

Ako často aj my pri komunikácii ponúkame rady bez toho, aby sme sa venovali „diagnóze“ a skutočnému pochopeniu problému. Častokrát chrlíme „užitočnými“ radami bez toho, aby sme najskôr počúvali.

Človek je tvor spoločenský. Učíme sa komunikovať odmalička. Najskôr sú  to prvé slovíčka, aby sme mohli komunikovať naše potreby. V škole sa učíme prezentovať a neskôr sa zameriavame na efektívnu komunikáciu. Zamysleli ste sa niekedy nad tým, kde je počúvanie? Učili sme sa však niekedy počúvať?

Mnohé kurzy a knihy nám prinášajú techniky, ako správne komunikovať. Prestavte si však, že sa rozprávate so svojou priateľkou, ktorá vás počúva a vy zistíte, že pritom používa nejakú novú techniku, ktorú si priniesla z kurzu o komunikácii. Všetko padá. Máte pocity nedôvery, manipulácie a neúprimnosti.

Empatické počúvanie

Empatické počúvanie nie je však žiadna technika. Je to počúvanie s úprimným zámerom pochopiť druhého človeka. Nielen registrujete, spracúvate a radíte. Pri empatickom počúvaní používate nielen svoj sluch, ale čo je dôležitejšie zrak a najmä svoje srdce. Vnímate, tušíte, cítite. Namiesto projektovania vlastného života, namiesto rád a interpretácie nám empatické počúvanie odhaľuje realitu mysle a srdca. Počúvame, aby sme pochopili. Je to taktiež základom uskutočňovaniu vkladov na vkladov na emočné konto. Pretože nič, čo robíme, nie je vkladom, ak to za vklad nepokladá ten druhý.

Bystrý empatický poslucháč vie rýchlo pochopiť skryté pocity druhého. Vie prejaviť súhlas a porozumenie takým spôsobom, že sa ten druhý cíti v bezpečí a vrstvu po vrstve odkrýva svoje vnútro, v ktorom spolu nachádzajú daný problém.

Predstavte si, že máte problém v práci a tešíte sa domov, ako to vyrozprávate svojmu partnerovi. Skôr ako dopoviete prvú vetu, váš partner začne vyťahovať všetky svoje doterajšie životné skúsenosti a za päť minút vám ponúkne desať „najlepších“ riešení. A dokonca má pritom skvelý pocit z toho, ako ste sa super porozprávali a ako vám veľmi dobre pomohol. Ako by ste sa cítili? Bolo by to pochopenie? Alebo naopak, pocit prázdna, nepochopenia a sklamania?

Vždy sa však môžeme najprv snažiť pochopiť

Návyk 5 môžete trénovať hneď. Keď sa budete s kýmkoľvek v najbližšej dobe rozprávať, môžete nechať bokom vaše životné skúsenosti a úprimne sa snažiť pochopiť ho. Môžete vnímať, čo vám hovorí ich srdce. Vyžaduje si to tiež dávku trpezlivosti a rešpektu.

Snažiť sa pochopiť môžeme kedykoľvek, nielen vtedy, keď má vaša dcéra či syn problémy v škole, váš partner problémy v práci alebo čelíte ťažkostiam v manželstve.  Buďte proaktívni, venujte ľuďom okolo seba čas, rozprávajte sa medzi štyrmi očami. Počúvajte ich, pochopte ich. Pozrite sa ich očami život a problémy, ktorým čelia. Budujte emočné konto. Chodievajte s partnerom na večeru alebo sa venujte niečomu, čo vás oboch teší. Počúvajte jeden druhého a snažte sa pochopiť. Pozerajte sa na svet očami toho druhého.

Odporúčaný program od Stephana Coveyho:

1. Vyberte si vzťah, v ktorom cítite, že je vaše emočné konto v mínuse. Snažte sa pochopiť a popísať situáciu z pohľadu druhého človeka. Pri vašom stretnutí ho pozorne počúvajte a snažte sa ho pochopiť. Porovnávajte to, čo vám hovorí s tým, čo ste si zapísali. Do akej miery boli správne vaše predpoklady? Naozaj ste pochopili veci z jeho pohľadu? 

2. Hovorte o téme empatie s niekým, kto vám je blízky. Povedzte mu, že sa chcete naučiť pozorne a empaticky počúvať. Požiadajte ho, aby vám o týždeň dal spätnú väzbu.

Počúvame to často: „nebude po tvojom, aby si vedel, chcem aby bolo po mojom,“ kričí žena svojmu mužovi z kúpeľne. Muž reaguje podobným spôsobom a obaja chcú vyjsť z tejto bitky ako víťazi. No zväčša to končí tak, že jeden je víťazom a druhý porazeným. Ako na to, aby obaja zvíťazili?

Výhra – výhra

Predstavte si, že by ste boli v akýkoľvek medziľudských vzťahoch spokojný s rozhodnutím, ktoré ste spravili. A to obaja. Že nemožné? Je to možné, pretože takéto uvažovanie vychádza z paradigmy hojnosti, kde je všetkého dostatok pre všetkých, že úspech jedného človeka nie je na úkor úspechu druhých ľudí. Pri riešení typu výhra/výhra sú obe strany spokojné a cítia záväzok realizovať ho. Nie je to už aréna pre vzájomné súperenie, je to priestor pre spoluprácu. Stále si to neviete predstaviť?

Je to možno aj pre to, pretože väčšina z nás vyrastala v prostredí, v ktorom sme boli porovnávaní s našimi „lepšími“ súrodencami, v ktorom vždy,  keď niekto vyhral, ten druhý musel automaticky prehrať. Chceli sme byť obľúbení v kolektíve a túžili sme po uznaní. Preto sme robili aj veci, ktoré sa nám nepáčili len preto, aby sme boli „dobrými ľuďmi“. Prehrávali sme a tí druhí vyhrávali.

Oba prístupy prehra/výhra alebo výhra/prehra znamenajú prehra/prehra.

„No dobre, tak poďme dnes na spoločenský večer, aj keď sa mi nechce a som unavený“, povie muž s mrzutou tvárou. Myslíte si, že manželka spomína na tento večer s úsmevom a hovorí svojim kamoškám o tom, ako bolo skvele? Určite nie. Aj keď sa zdá, že žena tentokrát vyhrala, nakoniec to bola prehra na oboch stranách.

Ak teda nevyhrávame obaja, potom jedinou skutočnou alternatívou je výhra/výhra.

Dosiahnuť, aby bol vzťah obojstranne prospešný, si vyžaduje obrovskú dávku odvahy a ohľadu na záujmy druhého, najmä v prípade, ak sa ten druhý riadi typom výhra/prehra.

Zrelosť a integrita

Dôležitou súčasťou je odvaha presadiť svoje záujmy s ohľadom na záujmy druhých. Ak chcete dosiahnuť riešenie výhra/výhra, nestačí, aby ste boli príjemný a milý, musíte byť aj odvážny. Nestačí byť empatický, ale aj sebaistý. Nestačí byt ohľaduplný a vnímavý k druhým., ale musíte byť statočný a dokázať odolávať prekážky.

Mentalita hojnosti

Tešiť sa, že ona má lepšie výsledky v škole ako ja?  No určite. Takto reaguje človek s mentalitou nedostatku. Len veľmi ťažko sa delí o uznanie a zásluhy. Nevedia sa tešiť s radosťami a úspechmi ľudí, dokonca ani s tými najbližšími. Naopak, mentalita hojnosti vychádza z hlbokého vnútorného pocitu vlastnej hodnosti a istoty.

Vzťahy

Ak by ste chceli uplatniť výhra/výhra riešenie vo vzťahu bez dôvery a nízkeho emočného konta je to priam nemožné. Nie je pripravený pre otvorenú komunikáciu a vzájomné učenie sa. Kľúčom k riešeniu je váš vzájomný vzťah. Vklady na emočné konto, úprimná zdvorilosť, úcta a uznanie, počúvanie jeho názorov a tiež úprimná túžba investovať do vzájomného vzťahu – toto sú kľúče, ktoré nám pomôže dosiahnuť zmýšľanie, v ktorom nikto nebude porazený.   

Stephan Covey nám ponúka 4 kroky k riešeniu typu výhra/výhra:

• Snažme sa pozrieť na problém z pohľadu druhej strany. Skutočne sa snažme pochopiť a pomenovať potreby a záujmy druhej strany rovnako dobre alebo ešte lepšie než druhá strana.
• Ďalším dôležitým krokom je zadefinovať si kľúčové problémy a záujmy (nie postoje) druhej osoby.
• Po týchto dvoch krokoch si určíme, aké výsledky by predstavovali to, že by sme plne akceptovali riešenie.
• A na záver si budeme definovať nové potenciálne možnosti dosiahnutia týchto výsledkov.

Moja vlastná skúsenosť mi hovorí, že k tomu, aby sme sa dopracovali k riešeniu vedie dlhá a náročná cesta plná prekážok svojho vlastného ega, pýchy a pohodlia, ktorého sa nechceme vzdať. No cieľ je práve tou pohonnou silou. Cieľ plný úprimných a dlhotrvajúcich vzťahov, zážitkov a pokoja. Pre tento cieľ sa oplatí bojovať. Čo poviete?

Obzrite sa  späť na svoj život. Čo vidíte? Ja vidím pestrofarebnú mozaiku poskladanú z rôznych vzťahov. Moja rodina, kamaráti z detstva, s ktorými sme sa na ulici hrávali schovávačky, učiteľka anglického jazyka, ktorá ma podnietila k štúdium jazykov, kolegovia v práci. V mojej „krajine vzťahov“ sa však nachádzajú aj nepekné štrbinky plné zranení, bolestí, sklamania.

Poznáte ten ťažký pocit na srdci, sklamanie a bôľ, ktorý nás nejako zmenil, ktorý nás urobil zraniteľnejšími, možno viac sebeckými a takými, ktorí nevedia dopriať dobro pre druhých. Mnohí z nás sa však snažili byť proaktívnymi a snažili sa „vhupnúť“ do efektívnych vzťahov. Avšak bez toho, aby si upevnili vlastný charakter a dozreli pre to, aby mohli udržiavať efektívne vzťahy. „Bez starostlivosti o korene nemôžeme zbierať plody“.

Naše najpevnejšie vzťahy si vyžadujú najviac starostlivosti

Všetci máme najradšej, keď na našom bankomatovom konte prevyšujú vklady nad výbermi. Paralelu nachádzame aj v tzv. „emočnom konte“. Ak je k nám niekto vľúdny, láskavý, milý, čestný vytvára si tak rezervu na emočnom konte. Dôvera k danému človeku rastie a v prípade potreby vyhľadávate oporu v tejto osobe. Dokonca môže spraviť aj chybu, pretože emočná rezerva je natoľko veľká, že  ju bude kompenzovať.

Predstavme si opačnú stranu mince, kedy si druhý človek k Vám nevytára žiadnu emočnú rezervu. Správa sa neúctivo, nedodržiava záväzky voči vám, je nepríjemný a nezdvorilý pri komunikácii s vami a reaguje prehnane. Budete mať v takomto človeku dôveru? Dovolím si tvrdiť, že nie.

S takouto situáciou sa stretáva aj množstvo manželských párov. Namiesto spontánnej komunikácie a porozumenia sa stávajú z týchto kedysi najbližších ľudí len dvaja, ktorí sa prechádzajú po byte, žijúci si svoje vlastné životy. Bez emočnej rezervy konto neustále klesá, až prejde do negatívnych čiastok…a potom to často končí slzami a zranením… „Naše najpevnejšie vzťahy, ako je napríklad manželstvo, si vyžadujú najčastejšie vklady na emočné konto.“

Ale čo ak sme limit z emočného konta už vyčerpali? Poviete si: „už je príliš neskoro, nedokážem to obnoviť, nedokážem už nič urobiť.“ No svitá nová nádej a Stephen Covey tvrdí, že aj vzťah, ktorý je podľa vás v koncoch, sa dá znova obnoviť. No je to veľmi dlhý proces. „Zapamätajte si, že rýchle riešenia neexistujú. Vybudovať či opraviť narušený vzťah chce svoj čas.“

Ak budete netrpezliví, pretože vaša dcéra nereaguje hneď na vaše vklady a bude sa vám zdať, že je nevďačná, práve slovami: „Ako sa môžeš takto správať, keď vieš, koľko sme pre teba urobili?“, môžete vybrať všetky vklady, ktoré ste vložili a všetko pokaziť. Je to náročné byť trpezlivým. No táto investícia stojí za to. Ako dokážeme zlepšiť vzťahy okolo nás?

„Máme tendenciu vnímať túžby a potreby druhých z pohľadu našich vlastných životných skúseností. Domnievame sa, že vkladom na emočné konto je to, čo sami potrebujeme a po čom túžime.“ No pochopením ľudí okolo nás zistíme, že ich potreby a túžby sa často krát líšia.

Stephen Covey nám zo svojej dlhoročnej praxe ponúka niekoľko základných vkladov na emočné konto človeka:

• Pochopenie druhého človeka

Úprimná snaha pochopiť druhého človeka je jedným z najdôležitejších vkladov na emočné konto, a je zároveň kľúčom ku všetkým ostatným vkladom. „Kým totiž nepochopíme toho druhého, nemôžeme vedieť, čo za vklad považuje.“

Ak je pre vás vkladom pozvanie na kávu, prechádzka spojená s rozhovorom či spoločné nakupovanie, pre druhého to vôbec nemusí byť vklad. Niekedy to je práve naopak výber z emočného konta. Preto je kľúčové poznať a pochopiť druhého človeka a na vklade by nám malo záležať rovnako, ako nám záleží na druhom človeku.

Predstavte si, že pracujete na veľmi dôležitom projekte a vyruší vás vaše päť ročné dieťa s niečím, čo sa vám zdá bezvýznamné, no pre neho veľmi dôležité. Uznaním hodnoty, ktorú pripisuje tejto situácii, ste pripravený urobiť obrovský vklad na jeho emočné konto.

• Dodržiavanie záväzkov

Váš syn má dôležitý hokejový zápas a vy ste mu sľúbili, že určite prídete, no v práci ste mali veľa povinnosti, ktoré vám to nedovolili. Povedali ste si, že mu to vysvetlíte a že to určité pochopí. Veď pracujete aj pre neho, aby ste ten hokej mali z čoho zaplatiť. Váš syn do poslednej minúty hľadel na prázdne miesto na tribúne a vy ste neprišli. Cíti sa oklamaný, opustený a nahnevaný. Bol to obrovský výber z jeho emočného konta. „V zásade neexistuje väčší výber z emočného konta, než je prisľúbenie niečoho, čo je pre druhého človeka mimoriadne dôležité, a následné nesplnenie tohto sľubu.“

• Vyjasnenie očakávaní

Keď vstupujú dvaja zaľúbení do manželstva, každý z nich má svoje očakávania na svojho partnera. Častokrát majú svoju vlastnú predstavu o tom, ako si bude ten druhý plniť svoju manželskú rolu. Je to obrovský vklad na emočné konto. Avšak častokrát ten druhý o týchto čakávaniach nevie a my si myslíme, že sú tieto očakávania očividné a jasné. Nesplnenie týchto očakávaní prináša konflikty a nepríjemné situácie. „Vladom na emočné konto je, keď si očakávania hneď na začiatku vyjasníme a explicitne vyjadríme.“ Chce to veľkú dávku odvahy, času a vzájomného pochopenia, no prinesie krásne momenty plné smiechu, lásky a radosti.

• Preukázanie osobnej integrity

Predstavte si situáciu, kedy ste ostali so svojou kolegyňou osamote a ona nerozpráva nič iné, len ako sa k nej včera a aj dnes správala vaša ďalšia kolegyňa, aká je nudná, ustráchaná a neustále si plní svoje povinnosti, čo pre ňu znamená, že chce zvýšenie platu. Kritizuje ju tak, akoby si to v jej spoločnosti nedovolila. Čo sa však stane, ak pohádate práve vy dve? Do očí vám bude lichotiť, no za vašim chrbtom… viete, čo by nasledovalo. Mali by ste dôveru v takomto človeku? Tomuto sa hovorí pokrytectvo, o má ďaleko od osobnej integrity a úprimnosti. „Integrita vo svete vzájomných vzťahov je jednoducho o tom, že ku každému sa správame podľa rovnakých princípov.“ Covey ako otec a učiteľ zistil, že kľúčom k deväťdesiatim deviatim ľuďom je práve jediný človek, to ako sa správate k jednému, odhaľuje, ako vnímate ostatných.  Integrita znamená vyhýbať sa akejkoľvek podlej, klamnej alebo ľstivej komunikácii.

• Úprimné ospravedlnenie pri výbere z emočného konta

„Slabí sú krutí a neľudskí. Láskavosť a vľúdnosť možno očakávať iba od silných“ Leo Roskin. Úprimné ospravedlnenie, ktoré je zo srdca je vkladom na naše emočné konto. No ak sa človek ospravedlňuje so zlými úmyslami a pohnútkami alebo toto ospravedlnenie nie je úprimné, je výberom.

Ak úprimne milujeme druhých bez podmienok, dávame im pocit istoty, bezpečia, uznania a dávame im slobodu žiť tak, ako im velí ich vlastné vnútro. Riešením pre krásne vzťahy sú vklady na emočné konto – neustále vklady bezpodmienečnej lásky.