Odlúčenie je rovnako traumatizujúce pre deti aj pre rodičov. Prejsť touto fázou je však dôležité: naučiť sa vybrať si samých seba, zbaviť sa ilúzií a stať sa dospelými. Na oboch stranách. Povieme vám, prečo je pre deti dôležité nájsť vlastnú identitu a čo pre to môžu urobiť rodičia.

Vo Vojne a mieri od Leva Tolstého je dôležitá scéna – prvý ples Nataše Rostovovej. Funkcia tejto scény spočíva v tom, že autor ukazuje Natašino symbolické dozrievanie, jej prechod zo sveta detstva do sveta dospelých: “Stála so spustenými tenkými rukami a s odmeranou, mierne vymedzenou hruďou, zadržiavajúc dych, pozerala pred seba lesknúcimi sa, vystrašenými očami, s výrazom pripravenosti na najväčšiu radosť a najväčší smútok”. Je nepravdepodobné, že gróf Lev Tolstoj plánoval opísať význam odlúčenia dieťaťa od rodičov, ale napriek tomu sa mu to podarilo.

Šľachtická spoločnosť 19. storočia pristupovala k otázke odlúčenia s maximálnou vážnosťou – existovali obrady, ktorých zmyslom bolo, aby rodičia “pustili” svoje deti do dospelosti. Takzvané rituály prechodu existovali v rôznych kultúrach od dávnych čias, napríklad židovská bar micva (prechod z detstva do dospelosti) alebo latinskoamerická quinceañera (oslava pätnástych narodenín dievčaťa, keď sú rodičia pripravení dať ju do manželstva). Takéto obrady pomáhajú určiť hranicu medzi detstvom a dospelosťou, ale čoraz viac sa stávajú minulosťou.
V dnešnej dobe, ktorá je zameraná na dieťa, je pre rodičov ťažké nechať svoje deti odísť, a príčiny toho treba hľadať v detstve samotných rodičov.
Existenciálna psychologička Veronika Chlebová vo svojej knihe Odlúčenie. Ako prestať byť závislý od iných ľudí” píše: “Len dospelý, ktorý prešiel vlastným odlúčením, ktorý rozmrazil svoje detské pocity, dokáže precítiť svoje dieťa. Dokáže cítiť jeho bolesť, jeho strach. A dokáže na ne reagovať. Kým však rodič neurobí vnútornú prácu, zostáva v stave amnézie a nevedomky spôsobuje traumu.”
Trauma neoddeleného dieťaťa nie je vždy zjavná. “Klienti neprichádzajú na terapiu so žiadosťou o ‘oddelenie’,” hovorí praktická psychologička Anastasia Lazarenko, “často problém znie takto: matka zasahuje do života, dáva rady. Môže ísť o inú žiadosť: žiadny vzťah, nevychádza podnikanie, konflikty s partnerom. Je dôležité zdôrazniť, ako to ovplyvňuje nedostatok odlúčenia. Často sa zdá, že s rodičmi je normálny vzťah, ale v iných oblastiach to nefunguje. To môže naznačovať, že odlúčenie od rodičov, od vplyvu ich názoru sa v skutočnosti neuskutočnilo.
Ak sa stretávate s nasledujúcimi problémami, možno si sami uvedomíte, že sa oplatí na tejto téme pracovať:
  • Neustále sa porovnávate s ostatnými a porovnávanie nie je vo váš prospech.
  • Závislosť na názoroch iných, snaha odhadnúť želania druhých a hneď ich realizovať.
  • Vstupovanie do vzťahov, ktoré sa odohrávajú podľa typických scenárov, z ktorých sa podľa vás nedá dostať, alebo sa vzťahom úplne vyhýbate.
  • Bojíte sa akýchkoľvek ťažkostí v práci, nových projektov, prejavenia svojho tvorivého talentu.
Väčšina rodičov traumatizuje svoje dieťa neúmyselne, na základe vlastných predstáv o výchove a vlastných skúseností z detstva. Napríklad matka môže každý večer prísť domov z práce a vzdychať, aké je ťažké byť dospelým: nemilovaná práca, nekonečné domáce práce, nikdy dosť peňazí. Dieťa počúva a usudzuje, že byť dospelým nie je dobrá vyhliadka. Iná vec je zostať vždy nablízku matke, ktorá ti urobí domáce úlohy, nakŕmi ťa a kúpi ti nový PlayStation. K odlúčeniu nedochádza preto, lebo samotní rodičia tento proces spomaľujú.
Ďalšou brzdou odlúčenia je, že rodičia sa boja vyzerať zle. “Je to jeden z najdôležitejších procesov odlúčenia, keď sa dieťa sklame vo svojich rodičoch. A ako vidíte, vydržať to môže len odolný rodič. Iba odolný rodič nebude dieťa týrať a nebude ho zväzovať emóciami, s ktorými sa nedokázal vyrovnať,” píše Veronika Chlebová.
Takíto rodičia sa kedysi sami naučili, že ak chcú získať lásku a podporu, musia sa prispôsobiť okoliu, držať sa pri zemi a byť ako všetci ostatní.
Zdá sa, že mama, ktorá nedovolí svojmu dospievajúcemu synovi počúvať rap, a otec, ktorý ho každý víkend berie na ryby, chcú to najlepšie. Vychovať slušného syna. V skutočnosti však blokujú samostatnosť dieťaťa. V jungovskej psychológii existuje pojem ja, ktorý zaviedol Carl Gustav Jung. Ja je synonymom celistvosti, symbolom jednoty osobnosti, ktorú človek získava až v procese spoznávania seba samého, svojich potrieb. A pre proces separácie je dôležité prejsť touto fázou.
Odlúčenie prebieha v etapách, keď nastáva čas pripravenosti na nový krok v odlúčení. Úloha rodičov sa zužuje na to, aby dieťaťu nezasahovali do nadobúdania vlastnej identity. Ak matka zakáže dospievajúcemu dieťaťu farbiť si vlasy na fialovo alebo si pri rodinnom stole vypiť dúšok vína, musí byť pripravená na následky. Keď tento tínedžer vyrastie, nielenže si zafarbí vlasy, ale nechá si aj vytetovať na čelo.
Ako by sa teda mali rodičia správať, aby zabezpečili, že procesy odlúčenia ich detí prebehnú včas? Začnite od seba. Dokončite dospievanie.

Najprv sa zbavte vlastných ilúzií a očakávaní.

Prestaňte veriť vo všemocnosť svojich rodičov a žiť podľa ich inštitúcií. V tejto chvíli si môžete klásť otázky: Čo vám v detstve chýbalo? Čo vám od rodičov chýbalo? Priznanie si potreby, otrasenie svetom vašich rodičov, rozbitie predchádzajúcich podpôr sú nevyhnutné procesy, ktoré pomáhajú spustiť odlúčenie. Nezáleží na tom, koľko máte rokov alebo koľko životných skúseností máte za sebou. Dôležité je len to, že k dospievaniu nikdy nedošlo.

Po druhé, rozšírte si obraz sveta, ktorý ste si vytvorili ako dieťa.

Aj keď dieťa nebolo traumatizované a vyrastalo v normálnej, akceptujúcej rodine, táto rodina mohla mať svoje obmedzenia. Cieľom separácie nie je oddeliť sa od rodiny, ale naučiť sa byť sám sebou a zároveň sa do rodiny začleniť. V tomto procese sa môže objaviť hnev voči rodine, a to je normálne. Keď sa obraz sveta stane širším, ako vám ukázali rodičia, vpustíte do svojho života nových ľudí a prevezmete zodpovednosť za svoj život. Za každý krok a čin.

Po tretie, naučte sa budovať zdravé vzťahy

Spoluzávislé zväzky, úplné vyhýbanie sa kontaktu s opačným pohlavím, strach zo vzťahov – to všetko pochádza z neschopnosti budovať hranice. Rodičia nevnímali svoje deti ako individuality a uprednostňovali úplné splynutie. V dospievaní sa tieto deti podvedome vyhýbajú vzťahom alebo si vyberajú známy scenár splynutia. Je dôležité, aby sa naučili uznávať svoju autonómiu a otvorene si presadzovať svoje práva. Hranice sa objavia až u dospelého človeka, ktorý vie byť v kontakte s inými a pritom byť sám sebou.
“Portrét človeka, ktorý prešiel odlúčením a je pripravený pustiť svoje deti, by vyzeral takto: vie, že jeho vlastné pocity a emócie sa nemusia zhodovať s pocitmi a emóciami jeho rodičov, a je s tým spokojný. Svoju históriu z detstva prijíma bez pocitu viny alebo zášti. Nepotrebuje schválenie svojich činov a má silné morálne hodnoty. Takémuto človeku možno povedať čokoľvek, ale vo vnútri má jasnú predstavu o svojich zásluhách a nedostatkoch a kritika ho nevyvedie z miery. Preberá plnú zodpovednosť za svoj život,” uzatvára psychologička Anastasia Lazarenko.