Nevera môže byť príležitosťou zapracovať na vzťahu (Zdroj: gpointstudio/feepik.com)
Žiarlivosť sa považuje za malicherný, žalostný, nízky, dokonca nezdravý pocit. A napriek tomu je to zásadná súčasť láskyplných prežitkov. Predkladáme výskum tejto vášne, ktorú tak často nespravodlivo pohŕdame.
Dnes je žiarlivosť niečo takmer zakázané. V najlepšom prípade je to prejav zlých vkusov. Tí, ktorí o nej hovoria, hovoria vždy v minulom čase. Žiarlili, ale už to prešlo.
„Keď som začal sledovať moju milovanú ženu, stále som sa pýtal sám seba, nezbláznim sa?“ spomína 49-ročný Leonid. „Raz večer zazvonil jej telefón a videl som, že sa na ňom objavila veľmi nežná správa, podpísaná menom nekalého muža, ktorý, ako som videl, sa točil okolo Mary na niekoľkých spoločenských podujatiach. Chladná zlosť ma obklopila.
V ten istý večer som od nej požadoval vysvetlenie – priznala, že s ním flirtuje, ale nič viac.
Môj podozrivý pohľad sa jej nevzdával. Zaviedol som sa veľmi ďaleko. Stačilo, keď vystúpila z miestnosti, a už som čítal jej správy, potom som prelomil jej e-mailovú schránku. Ich román pokračoval. Raz som jej v sobotu ráno povedal, že ide k kaderníkovi. Šiel som za ňou s plnou istotou, že pôjde za milencom. Kaderníctvo bolo zatvorené. Otočila sa späť a musel som sa skrývať, aby si ma nevšimla.”
Ale príbeh sa tým nekončí. Raz večer Leonid objavil v počítači správu, v ktorej sa Marina dohadovala na stretnutí s tým istým mužom. Keď sa vrátila, požadoval, aby už nikdy nechodila na rande so svojím súperom. “Mala vystrašený výraz. Na druhý deň, keď som si prešiel jej e-mail, videl som, že zrušila svoje stretnutie.” S touto príbehom bola ukončená a s ňou, ako tvrdí Leonid, aj jeho žiarlivosť.
Väčšinou výbuchy žiarlivosti nie sú ani bludom, ani halucináciou. Skôr naopak, sú to prejasnenia vedomia a znaky toho, že realita sa dostáva do závoja lásky. Náhodný list, telefónny hovor alebo správa náhle vyvolávajú pochybnosti, rozbíjajú ilúziu, že sme jediným objektom partnerovej túžby.
“Žiarlivosť ukazuje neschopnosť presvedčenia, že sme milovaní jednoducho preto, že sme my. Núti nás pochybovať o tom, že môžeme pre partnera byť všetkým, akým je pre nás. Je to zachraňujúci pocit, pretože chráni pred narcizmom. A nech sa to niekedy deje v paranoidnej forme, žiarlivosť presúva pozornosť na partnera, ktorého láskyplné pociťovanie nie je príliš brať do úvahy,” vysvetľuje psychoanalytik Roland Gorý.
Žiarlivosť rozptyľuje fantáziu o tom, že dvaja môžu byť jedno celok. Pripomína nám existenciu iných ľudí. Na rozdiel od pýchy a samovľúdza vytvára pochybnosti, zraniteľnosť a poškodzuje sebavedomie. Preto žiarlivosť nemá najlepšiu povesť a považuje sa za hanbu a dokonca “nepatrnú”, poznamenáva spisovateľka Julia Siss. Rozbíja ilúzie súčasného človeka, ktorý sa “nadýcha sám od seba, jedným slovom – je nadutý”.
No zakladateľ psychoanalýzy Sigmund Freud sa nemýlil, keď tvrdil, že žiarlivosť je nevyhnutná, pretože je vlastná ľudskej prirodzenosti.
“Neverte zamilovaným, ktorí hovoria, že netrpia žiarlivosťou,” písal v knihe “Úvod do psychoanalýzy”. Jednoducho ju vytlačili a táto vytlačená žiarlivosť získava “čoraz väčší význam” pre náš nevedomý život.
O ničivej povaha takéhoto vytlačenia hovorí 43-ročná Olga: “Ak sa niektorý muž priblížil ku mne na večierku, môj bývalý manžel zamrzol. Po ceste domov ma nadával a výčital mi, a keď sme dorazili domov, útočil na mňa ako hladný. Nikdy sa však neprihlásil k svojej žiarlivosti, hoci bolo vidno, že sa trápi. Myslím si, že sám neplne chápal, čo sa s ním deje, hoci bol veľmi inteligentný.”
Julia Siss nazýva túto všepohlcujúcu žiarlivosť “erotickou vzrústanosťou” a pripomína, že v starovekej Grécku bola považovaná za “ušľachtilú vášeň, hodnú bohov, vojvodcov a kráľov”.
Čo požadujeme od človeka ovplyvneného žiarlivosťou? Pokoj, sebadisciplínu. Ale láska a pokoj nie sú kompatibilné. A pokusy nevšímať si ju sú zbytočné. “Keď potláčate vo svojom vnútri žiarlivosť, nedokážete s ňou bojovať, pretože žiarlivosť je symptóm, nie príčina,” poznamenáva gestalt-terapeut Iľja Latypov. “Je to ako keby ste potláčali horúčku namiesto liečenia choroby.”
Keď sa náš vzrušujúci hlas stáva pre niekoho iného sametovým, bolesť je taká veľká, že ak ju neukojíme, môže to viesť k rozbíjaniu riadu.
Je lepšie šepkať svojmu milovanému na ucho: „Áno, som žiarlivý, prosím ťa, neobzeraj sa na všetky ženy, ktoré prechádzajú po ulici. To ma uráža.“
35-ročná Oksana priznáva, že sa obáva, ak necíti žiadnu žiarlivosť: „Pýtam sa sama seba, či naozaj milujem. Potrebujem si byť istá, že muž, ktorého chcem, si zaslúži byť žiadaný: keď cítim, že sa na neho pozerajú krásne, výrazné ženy, som preplnená zároveň hnevom a túžbou.“ Jej súčasný partner podľa nej je príliš verný a pohlcený svojou prácou. Necíti, že by ho iné ženy priťahovali alebo chceli, a sťažuje si, že ich vzťahy sa stali príliš nezáživné.
Elizaveta Boyarskaya, herečka Žiarlivosť je prirodzený pocit, ale je viac charakteristický pre mladých ľudí, ktorí žijú v predstavách o vášnivej romantickom láske. Neviem si predstaviť dievča, ktoré miluje a nič nežiada výmenu.
V minulosti som tiež žiarlila, keď bolo všetko príliš jasné, príliš nahlas. Žiarlivosť mohla spôsobiť čokoľvek: nezavolal, nepriniesol, nepozdravil, nepozrel … Bola som zacyklená na svojom hneve, mohla som plakať, vyčítať, vyjasňovať vzťahy. A všetko som obviňovala druhého: „Si zodpovedný za to, že sa necítim dobre!“
Teraz vidím, aká hrozná chyba to bola. Musíš dôverovať svojmu partnerovi, ak chceš, aby sa mu bolo s tebou dobre. V rodinnom živote mám to inak: nikdy nebudem vnikáť do priestoru môjho milovaného manžela. Pretože viem, že potrebujem svoj čas a priestor. Domov je miesto, ktoré vnímame ako len naše, nedotknuteľné pre ostatných. A toto pocit istoty v sebe navzájom, v pevnosti našich vzťahov zbavuje žiarlivosť zmyslu.
Povoľujem flirtovanie, mám rada, keď sa správam k mužom otvorene a prirodzene, ale nikdy im neposielať sexuálne impulzy. A môjmu manželovi sa blíži táto pozícia: máme podobný pohľad na život a rodinu.
“Žiarlivosť je neoddeliteľná od túžby. Potrebujeme, aby nám partner ukázal, čo ho priťahuje,” potvrdzuje Roland Barthes. Vyberáme si sami objekt našej túžby? Často nás priťahuje ten, kto vyvoláva túžbu u ostatných. A tak v našich vzťahoch neviditeľne prítomný tretí. Žiarlivosť je silnejšia, čím bližšie k nám súper je vzhľadom alebo charakterom. Okrem toho mu často pripisujeme schopnosti a vlastnosti, ktoré sám, podľa nášho názoru, nemá.
“Bez osobitnej krásy som mohla tušiť, že si vybrali inú… a keď mi prvýkrát bolo jasné, že som prehrala, padla som do zúfalstva. Hryzala som posteľné plachty, do ktorých som bola zahalená, plačúc,” píše Catherine Milletová v románe “Žiarlivosť”.
A hoci je slobodná žena, autorka “Sexuálneho života Catherine M.”, verejne podporovala nelegálne vzťahy s pisateľom a fotografom Jacquesom Henrickom, to nezmierňovalo jej utrpenie, keď zistila, že aj on mal dobrodružstvá: “Vo svojich predstavách som prestala byť centrom milostných radovánok a zostala som len divákom.” Propast sa otvorila: ona nebola jediným objektom túžby svojho milovaného.
Túžba je iba moment. Osvieti milencov, ale nezostane na mieste, dokonca aj tam, kde existuje láska.
“Je to niečo závratné, keď si uvedomujeme, že iný človek je, ako napísal Marcel Proust v knihe “Pod vplyvom dievčat v kvetoch”, “domov… plný cenností”. Ale keď vieme, že láska je túžba po túžbe, môžeme sa opäť stať žiadúcimi pre iného. A tým oslabiť a sublimovať bolesť zo žiarlivosti.”
Závistlivé, vždy nespokojné, nedokážu sa z vás tešiť, snažia sa vás vo všetkom prekonať.... Toto…
Mnohí ľudia majú pravidelne problémy s ochranou svojich hraníc: sme zvyknutí komunikovať pokojne a snažíme…
Superinteligenti často zlyhávajú vo veciach, ktoré sú pre ľudí s priemernou inteligenciou ľahké. Otestujeme to?…
Žena v domácnosti alebo kariéristka - na tom nezáleží. Sila ženy nespočíva v úlohe, ktorú…
Máte pripraviť veľkú správu a chodíte po dome a premýšľate, kde ešte umyť, upratať a…
Dnes máme viac možností žiť svoj život podľa svojich túžob. Môžeme sa ľahšie vzdať presvedčení,…
