Sexualita a dieťa

Je to slovo, ktoré nie je úplne pre deti, ale prvými notami tejto melódie znejú z detstva, čo znamená, že rodičom bude treba zistiť, čo s ňou robiť: počúvať, spievať s ňou alebo dirigovať? Čo vieme?

Samozrejme, koľko ľudí, toľko názorov, a v tomto texte sa objaví toto – sexualita sa začína narodením. Pamätáte si? Áno! Áno! Blízkosť (koža na kožu), dôvera, nežné dotyky, spánok spolu, pocit neviditeľnej väzby – nič vás to nespomína? Presne tak.

Teraz sa nebudeme zastavovať pri tom, ako reprodukujeme všetky traumy spojené s raným detstvom v našich sexuálnych vzťahoch nezávisle na veku. Bolo to v okamihu, keď som si uvedomila, že pre mňa boli v sexe na začiatku najdôležitejšie objatia – nikto ma ešte nikdy tak blízko a dlho neobjal! Nie je to smutné? Pretože všetko ostatné len prechádzalo cez mňa, bolo ťažké – zrejmým prejavom silného oneskorenia v sexuálnom vývoji.

Takže na začiatok naplňme dieťa kontaktom: blízkosťou, náklonnosťou, dotykom. Novorodenci vnímajú svet telom, takže tátilný (dotykový) zážitok by mal byť veľký a rôznorodý: dlaňou a prstom, svojím prameňom, pasmom, hodvábnou šatkou, vlneným klubkom, niťou, plátkom, kefou, štetcom, čímkoľvek – bavte sa! Dôležité je nevynechať žiadne miesta na tele dieťaťa, musíme hladkať VŠETKO. Inak dieťa cíti, že miesto, ktoré obchádzame, je nejaké zlé, divné, zlé. Vzniká oddelenie: “Tu som niečo zlé… Divné. A čo je toto u mňa?” – a úzkosť.

Dojčiť je vzácny zážitok intímnoti, posolstvo lásky bez slov, pretože v bradavkách máme – len si to predstavte! – malé energetické centrá (čakry), a preto dojčíme dieťa nielen mliekom, ale doslova svojou energiou.

To neznamená, že matka by mala byť vždy nejakým zvlášť sexuálnym stvorením, nie! … Ide o to, aby vedela cítiť rôzne veci – niekedy náklonnosť, inokedy unavenie, len sa snažiť ostať nažive a pamätať si, že tento okamih sa čoskoro skončí a možno sa už nebude opakovať, že dieťa rastie a čoskoro budeme nostalgie pamätať na tieto ťažké časy, pretože dieťa bolo také malé a my – mladí … Skrátka, ak sa vám podarí občas prekonať únava a zmetok, musíte si uvedomiť radosť z toho, že tu je – dieťa! – to znamená, že je už dobre. A ak sa náhodou aj tešíte z toho, aké krásne je vaše dieťa, objímajúc ho a mrmľajúc od šťastia, potom je to úplne nádherné!

Ďalej – reč. Ooo, koľko tu je podvodných kameňov, podvedomých bolestí! Rodičia pomenúvajú a učia všetky časti tela a orgány dieťaťa, okrem – uhádli ste! – pohlavných orgánov, samozrejme. A tu záleží na každom: vymýšľajú množstvo eufemizmov (náhradných slov), vyhýbajú sa akémukoľvek názvu (tam dole, v nohaviciach), môžu aj nadávať a zakazovať sa pýtať, dotýkať sa a volať. A tým, samozrejme, preukazujú svoje “slabé stránky” citlivým dieťaťom – svoju hanbu, strach, vlastné problémy. A čo sa stane potom? Na jednej strane sa dieťa učí takému postoji K SEBE, ktorý cíti ako celok, bez cenzúry, ale teraz sa učí hanbiť sa. Nie čoho abstraktného (hriechu, sexu, rozpustenosti), ale úplne konkrétneho SEBA. A to nie je najlepší štart pre rozvoj osobnosti, pocitov, sebahodnotenia, slobody.

Na druhej strane dieťaťu je jasné, aká téma robí zmätok a paniku v radách dospelých, takže veľká pokušenie sa zabaviť s bezcitnými otázkami s nevinným výrazom a vysloviť tie isté slová, ktoré postupne sfarbujú celú tému sexu a sexuality pre dieťa výhradne na nevhodné tóny. Pri tom bude pravdepodobne cítiť zrozumiteľné vzrušenie, len chuť v týchto pocitoch bude “nepríjemná”.

Takže drahí spoluobčania, ktorí sú rodičmi, navrhujem posilniť sa v pozícii, z ktorej môžeme ponúknuť dieťaťu zdravší prístup. To znamená, že sa učíme slová “genitálie”, “medzera”, “penis” a vyslovujeme ich nahlas rovnako ako “ucho” alebo “ruka”, počúvajúc sami seba na prípadné znepokojenie. Premýšľame, ako vysvetliť, prečo tieto miesta sa skrývajú a nehovoria o nich nahlas (sú to veľmi osobné miesta, v našej krajine to takto býva prijímané, hoci v iných krajinách môže byť inak). Ak vám je zvykom chodiť (spať) nahí v rodine a považujete to za príjemné, pokračujte v tom, pre dieťa je užitočné vidieť vás bez oblečenia aj keď iba občas. Ak sa tak necítite, potom nemusíte, len sa nesnažte hanobiť dieťa, keď sa objaví nahé alebo so spustenými nohavicami.

Hanobiť za nahotu NIE JE DOVOLNÉ! Za všetky tie hrozné monológy na pláži, ako napríklad: “Fuj! Rýchlo si obleč nohavičky! Hanba … Pozri, tá pani sa pozerá a smejú sa, teraz sa všetci smejú na teba, pozri sa! …” – chce sa zabit.

Hanba je veľmi toxická a zvyčajne dieťa nemôže pochopiť, ZA ČO, preto sa hanbí za SEBA vôbec. Potom v dospelom veku je veľmi bolestné komunikovať, prejavovať sa, jednoducho žiť.

Keď dieťa prináša domov nejaké slovné „perly“, môžeme s pochopením pomenovať a vysvetliť, čo dieťa pri tomto cíti: „Tebe, samozrejme, chceš hovoriť toto slovo, pre teba je to niečo nezvyčajné, tak to vzrušuje. Toto sa stáva u každého dieťaťa. Veľmi chceš hovoriť slová, ktoré dospelí nehovoria a ktoré označujú genitálie. Genitálie vždy vyvolávajú záujem, hoci je to len jednoduché miesto na tele, to potom prejde.“

Skôr alebo neskôr dieťa zistí, že telo reaguje na jeho dotyk rôzne a niektoré miesta sú veľmi citlivé. Nebojte sa. Znovu pokojne konštatujte: „Áno, tieto miesta sú veľmi citlivé, je príjemné ich dotýkať. Je to veľmi dobré, že to tak cítiš – znamená to, že z teba vyrastie skvelá žena/skvelý muž!“

Dieťa môže zneužívať masturbáciu, ak mu chýba neha (objatia, dotyky, pohladenie, jemné zápasy), radosť a zážitky (nápaditá zábava) a pohyb na čerstvom vzduchu (odporúča sa výboj pre nahraté impulzy rastúceho organizmu). Počas masturbácie sa s dieťaťom nič zlé nestane, takže sa jednoducho začíname viac zaujímať o jeho voľný čas a zároveň ho učíme citlivosti (nie na verejnosti) a hygienickým zvykom (dôležité je umývať si ruky, dbať na sliznice a podobne) a nechávame ho na pokoji.

Kromé toho, nevyjadrujeme nahlas svoje názory na vzhľad dieťaťa alebo “predpovede” – môže to programovať dieťa aj proti jeho vôli, keď nechce počúvať a prijímať ostré slová! Hovoríme len úprimné a nadšené reakcie a neštítime sa komplimentami, pretože dieťa “zbiera” hodnotenia svojho vzhľadu a vytvára si vlastný obraz seba. Nedávame rady ani komentáre ani z úmyslu dobrej vôle: “Nie si krasavica, ale si múdra a máš zmysel pre humor” alebo “Tvoje pery sú ako dve knedle, lepšie sa neopúšťaj rúžom.”

Veľmi opatrne pristupujeme k detským sympatiám, flirtom a zamilovanosti! Nekomentujeme, neironizujeme, netýkame sa toho – môže to veľmi bolestne zasiahnuť. Ak dieťa niečo zdieľa, “aktívne počúvame” (viď. Y.B. Gippenreiter), teda BEZ rad a komentárov, okrem označenia pocitov: “si asi znechutená”, “musí ti to byť príjemné!” “Je to ťažké povedať” – a môžeme sa tešiť za dieťaťom: “Je dobré, že sa ti to deje, je to vzrušujúce a úžasné.” Ak nie sme istí, ako reagovať, kývame a “uh-huh” v odpovedi. Tiež dobré!

Chceli sme to alebo nie, ale dieťa sa učí najviac od nás samých, nepreukazne sa osvojujúc tóny intonácie v hlasoch, odlesky emócií na tváriach, úroveň úprimnosti a tepla v našich dotykoch. Ak niečo, tak toto je sexualita.

Preto je dôležité, aké dojmy dieťa zbiera, kým rastie, aké vzťahy jej podvedome predstavuje pre jej vlastný model “lásky”, “rodiny”, “mužov” a “žien”. Nemôžeme kontrolovať tento proces, ale môžeme sa sami seba opýtať, či chceme pre naše dieťa rovnakú lásku, rovnakú rodinu? Ak nie, potom je čas niečo zmeniť v našich vlastných vzťahoch. Trpieť a znášať “kvôli dieťaťu” – to je trauma, ktorá sa dieťaťu môže pripísať na celý život. Snažiť sa zmeniť s tou istou motiváciou – to je zodpovedný a dospelý prístup.

Keď sa rodičia často objímajú, bozkávajú, žartujú o niečom svojom, pozorujú sa s láskou a smejú sa spolu, dieťa cíti to, čo ich spája, vie, že nie sú len rodičia, ale aj milujúci pár. To je optimálny spôsob, ako sa vyhnúť prenosom úloh, keď otec miluje dcéru tak, že sa cíti cennejšia ako matka, alebo keď matka vychováva syna “ako muža, akého by si sama chcela”. Tieto triky sú zďaleka nevinné, presúvajú dieťa do úlohy “milovanej” pre svojho otca / matku, čo ničí skutočnosť dieťaťa a bolestivo sa odzrkadľuje po celý život.

Pokojné a radostné detstvo má dieťa, ktorého rodičom sa darí zostať pármi tak, aby boli pre seba navzájom viac príťažliví a cenní v komunikácii, výmene pocitov, záujmov a trávení času, ako pre dieťa. Ak vám toto pripadá zvláštne, snažte sa uvedomiť, či dieťa nezaujíma v vašom živote miesto partnera, rovnocennej osoby, ktorú milujete, aj keď to nikdy neprejavujete. Pre dieťa je to naozaj ťažké, pretože to nie je jeho miesto v rodine a nie je to jeho úloha. Ono na to nie je schopné. Takže… milujte sa navzájom a nechajte vaše dieťa mať šťastné detstvo! Potom sa všetko u neho vyvinie ako najlepšie samé: )

ZDROJ