Rodičovská nevraživosť: prečo uznanie tráum z detstva nie je konečnou stanicou, ale prechodom k prevzatiu zodpovednosti za svoj život

Čo chceme povedať, keď sa urážame? Má každý človek traumu z detstva? Aký je vzťah medzi zodpovednosťou a slobodou? Pred nami je rozhovor o jednej z najdôležitejších otázok, ktoré sa objavujú v ordinácii psychológa.

HLAS HURIKÁNU

Niečo chceme. Niečo, čo je pre nás veľmi cenné, a preto veľmi žiadúce. Ale z nejakého dôvodu to nedostaneme. Vtedy sa v nás rozvinie kaleidoskop emócií – hnev, smútok, strach, frustrácia. Takto to funguje v detskom svete aj vo svete dospelých.

Môžete si všimnúť svoje pocity, pomenovať ich, začať priamy rozhovor a vyjadriť ich slovami. „Vieš, je to pre mňa veľmi dôležité a je mi ľúto, že to nevyšlo.“ Alebo sa môžeme uraziť – odvrátiť sa, nehovoriť, vypnúť telefón.

Dostaneme sa tak blízko k tomu, čo chceme? Nie, urazenosť sa stáva múrom nepochopenia – uzatvárame sa pred druhým, nevysvetľujeme si dôvody. Pozornosť sa sústreďuje na toho druhého a my sme bezmocní a čakáme ako princezná vo veži, kedy nás zachránia – uhádneme, čo sa stalo, zmeníme minulosť.

Je užitočné pozerať sa na nevraživosť ako na značku: tu je niečo, čo je pre mňa dôležité. Alebo čo také dôležité som chcel ako dieťa dostať od svojich rodičov, že odpor je stále živý? Prečo je to dôležité práve teraz? A čo od nich stále očakávate?

„KEBY MOJI RODIČIA ROBILI VECI INAK, MÔJ ŽIVOT BY SA ODVÍJAL INAK.“

Nech je to akokoľvek, minulosť je už skutočnosťou. Snažiť sa ju zmeniť je zbytočná snaha.

„Vtedy“ a “teraz“

Vtedy, v detstve, dieťa nemá možnosť voľby ani spôsobov, ako ovplyvniť svet – je malé, má slabé telo, nemá takmer žiadne skúsenosti, vo všetkom je závislé na rodičoch a iných dospelých okolo seba. Dieťa, ktoré vyrástlo a stalo sa dospelým, má oveľa viac možností zmeniť veci v realite tu a teraz. A viac spôsobov, ako získať to, čo chce. Na inom mieste, od iných ľudí. Dospelý človek má oveľa viac síl vysporiadať sa s pocitmi, ak sa jeho „chcenie“ nemôže naplniť. To však neznamená, že musíte súhlasiť so všetkým z detstva. Vôbec nie. Ale oddeliť „vtedy“ a „teraz“ je pre dospelosť veľmi užitočné.

Nie všetky trestné činy v detstve sú traumy

Je možné nazvať psychickou traumou každú situáciu, keď dieťa nedostalo to, čo chcelo? Tento závažný psychologický termín často označuje situáciu stresu alebo frustrácie, práve keď niečo veľmi chcelo a nedostalo. Trauma rozdeľuje život na pred a po.

Stávajú sa takéto udalosti každý deň? Určite nie. Môže byť rozbitá hračka v detstve jadrom psychickej traumy? Áno. ak sa spoja tri faktory: samotná traumatická udalosť, osobnostné charakteristiky psychiky a celkové prostredie, v ktorom sa dieťa nachádzalo.

JE ČAS, ABY SME SA STALI DOBRÝMI RODIČMI SAMI SEBE

Šanca na zmenu

Navždy sme deťmi svojich rodičov. Ale aj s vedomím minulých traumatických udalostí a ťažkých emócií sa môžeme stať dobrými rodičmi sami sebe. Podporiť sa tak, ako sa to možno ešte nikomu nepodarilo. Objaviť, čo je pre nás samých dôležité, a nájsť rôzne spôsoby, ako to získať. Robiť chyby a stále zostať na svojej strane.

Aj keď je príčina v minulosti, samotné jej uvedomenie nerieši zložitosti, ktoré nás obklopujú teraz. Uvedomenie sa často spája s vhľadom. Bolo to temné a nepochopiteľné, a potom zrazu – jasné svetlo, radosť z prežitého vhľadu a úľava: „Teraz je všetko jasné!“ Ale vhľad je len šancou na zmenu. Aby sa skutočne uskutočnili, je potrebné ešte veľa vnútornej práce.

Sloboda a zodpovednosť

Priestor na výber dieťaťa je obmedzený. Dospelý má oveľa širší. A môže si slobodne vybrať sám. Sloboda je však úzko spojená so zodpovednosťou. Ak chceme využívať jedno, musíme súhlasiť s druhým.

V našej kultúre sa zodpovednosť často rovná povinnosti. Možno. Ale aj zodpovednosť je zo všetkých strán obklopená slobodou. A práve v nej žijú všetky naše túžby, sny a rozhodnutia. Každá z nich má svoju cenu a dôsledky. Urobiť krok k svojmu cieľu znamená súhlasiť s platbou a prijať dôsledky. A ako odmenu dostávame slobodu ovplyvňovať svoj život.

Obeť alebo tvorca

Keď si dospelý človek spomenie na niečo bolestivé z detstva a zo všetkého obviňuje rodičov, prestáva byť na chvíľu dospelým, mení sa na to plačúce bezmocné dieťa, ktorému sa rozbila hračka.

To neznamená, že by ste nemali oplakávať to, čo stále bolí a pravdepodobne vždy bude bolieť. Neznamená to, že musíte úplne prijať všetko, čo ste mali ako dieťa. A predsa najdôležitejšia otázka, ktorú si môže Dospelý položiť, znie: „Čím chcem byť napriek tomu, čo sa mi stalo?“