Osamelosť v páre: prečo sú vzťahy nešťastné

Podráždenosť s partnerom, neexistujú spoločné témy na rozhovory a spoločné plány. Chýba túžba urobiť niečo pre toho druhého. Každý žije svoj vlastný život, akoby ste boli spolubývajúci, susedia. Toto sú príznaky toho, čo sa nazýva “osamelosť vo dvojici”. Náš odborník – o tom, prečo sa to stáva a ako vzťah zlepšiť.

PRÍČINY

Keď sa zaoberáme témou “osamelosti v páre”, v prvom rade sa musíme zamerať na to, v akej pozícii sa nachádzajú obaja partneri. Ak sú obaja ľudia v páre psychicky zrelí, existuje medzi nimi skutočný partnerský vzťah a téma osamelosti nevznikne.

Preto je umiestnenie vo vzťahu jedným z dôvodov tohto problému.

Umiestnenie vo vzťahu

Ak niekto premieta úlohu rodiča na svojho partnera, v páre vzniká vzťah dieťa – rodič.

Ako to vyzerá? Niekto sám v páre rieši problémy. A druhý sa spolieha na svoje emocionálne deficity, traumy a dostáva rôzne materiálne a nemateriálne výhody.

V skutočnosti majú pri tomto druhu kontaktu obaja partneri mnoho sekundárnych výhod. Pre jedného partnera je výhodné mať všetko pod kontrolou a pre druhého je výhodné byť v pozícii “slabosti” a “naučenej bezmocnosti”. Tento druh vzťahu však neznamená vznik zrelého osobného kontaktu.

Nedostatok pozície dospelosti u jedného z partnerov vedie k nedostatku dialógu.

Čo to znamená? Dialóg je schopnosť vzájomne komunikovať vo vzájomnom kontakte, nejakým spôsobom si vyjasniť a objektívne reflektovať určité problémy, ktoré môžu vo dvojici vzniknúť, a riešiť ich.

Ak napríklad muž alebo žena nie sú s niečím spokojní, je potrebné, podmienečne povedané, sadnúť si a všetko prediskutovať. Vyriešiť situáciu, ktorá nastala. V súlade s tým, ak sa nič také nestane, ide o prirodzený proces začatia problémov.

Prispôsobenie sa druhej osobe

Toto je ďalší spôsob “úniku z reality” v kontakte s partnerom. Vzniká pocit, že žijete s úplne cudzím človekom, čo spôsobuje, že sa cítite osamelí a “mimo partie”. Vy však takto žijete aj naďalej.

Takto spolu ľudia zostávajú celé roky alebo desaťročia a skrývajú, čo v skutočnosti chcú. Najčastejšie dokonca aj sami pred sebou. Prispôsobujú sa človeku, ktorého milujú, súhlasia s tým, čo si ich partner vyberie. Je to absolútna dezorientácia, strata kontaktu s ich vnútorným centrom – zrada samých seba.

Tak napríklad niekto z páru “zrazu” zistí, že nevie, o čom sníva, čo naozaj chce. Pretože dlhý čas premietal svoj vlastný “zmysel života” do partnera, zabúdal alebo ignoroval svoje vlastné túžby a dokonca aj základné potreby. Nedostatok kontaktu so sebou samým a so svojimi skutočnými túžbami tak vedie k osamelosti v páre.

ČO SA STANE?

Základom osamelosti v páre je premietanie akéhokoľvek modelu vzťahu dieťa – rodič na partnera a neochota vnútorne dospieť. Druhý plynulo nadväzuje na prvý a často sa stáva dôvodom, že ľudia nie sú v kontakte sami so sebou. A dvaja ľudia sa v tomto stave ilúzie a nevedomosti zbližujú.

Takéto príbehy môžu vzniknúť vo vzťahu medzi ľuďmi, ktorí sú mimo obdobia cukríkov. Opadne z nich šmrnc a začnú spoznávať jeden druhého takého, aký v skutočnosti je. Tu vystupuje do popredia úroveň vzťahu a umiestnenie sa v páre. Platí to aj pre manželov, ktorí sú v rodinnom zväzku už dlhší čas.

Ak mal pár na začiatku projekciu vzťahu dieťa-rodič a niekto neustále potláča svoje vnútorné túžby, v určitom okamihu to prestane vyhovovať aspoň jednému z partnerov.

Môže to byť spôsobené tým, že muž alebo žena začnú na sebe pracovať, hľadajú nové možnosti rozvoja, kontakty a pod. A začne v tomto vzťahu rásť. Zmeniť sa. Vtedy sa pôvodný základ zrúti, jeden z dvojice začne dosahovať novú úroveň vzťahu – predovšetkým sám so sebou. To jej alebo jemu umožňuje nájsť kontakt so svojím vnútorným centrom: kto som, o čo mi ide a prečo.

Vtedy sa objavia znamenia, podľa ktorých, ľudia môžu pochopiť a vidieť: “Niečo sa deje zle.” Hoci pre druhého človeka ide všetko tak, ako má.

Je to spôsob vývoja, ktorého cenou je zastaraný vzťah, keď druhý partner nie je pripravený na zmenu. Ľudia sa prestávajú zaujímať o záležitosti toho druhého. Neexistuje pochopenie pre to, čo partner robí, aký je momentálne jeho život, aké má záujmy. “Spolužitie” začne dráždiť a všetky jej alebo jeho “nedostatky” sa živo prejavujú. O dialógu tu nemôže byť ani reči. Sexualita a príťažlivosť a úplne vytráca. Často sa tieto príznaky začnú objavovať, keď už existuje spoločná domácnosť, hypotéka, deti ….

A napriek všetkému títo dvaja žijú spolu ďalej, zo zotrvačnosti, pretože sú na to zvyknutí. Tu sa dostávajú do hry všetky rodové, rodičovské postoje zo seriálu: “My to vydržíme a vy to vydržíte”. Človek akoby strácal nádej a právo myslieť si, že by to mohlo byť inak.

ČO ROBIŤ?

Tu je základné odporúčanie: naučte sa počúvať a počúvať sami seba. V maličkostiach. Ako sa práve teraz cítim? Ako sa cíti moje telo? Ako reaguje na kontakt? Čo práve teraz chcem? Elementárne: vodu alebo džús. A ako sa mení môj stav mysle, keď počujem a reagujem na svoju vlastnú odpoveď?

Je dôležité byť k sebe úprimný. A potom preniesť svoje pocity a vnemy na kontakt s partnerom. A byť úprimný k partnerovi.

“Aká je tvoja sila, brat? V pravde” – relevantná metafora pre všetky časy

Myšlienka, že partneri môžu v skutočnosti chcieť rôzne veci, je dobre zachytená vo filme Vojna neviest. Ukázal dynamiku zmeny hlavnej hrdinky, ktorú hrala Anne Hathaway, a to, ako na ňu reagoval jej snúbenec, s ktorým boli dlho spolu. A čím viac sa tento príbeh vyvíjal, tým viac obaja cítili, že sú úplne odlišní ľudia a chcú iné veci.

Finále filmu ukazuje to najlepšie, čo sa im mohlo stať, pretože sa zachránili pred manželstvom, ktoré by ich ako pár nevyhnutne priviedlo do stavu osamelosti.