Nesúhlas nie je koniec sveta: ako riešiť konflikty

Prečo sa vyhýbame konfliktom

Výskumníčka konfliktných situácií, Amy Gallo hovorí, že nesúhlas sa často vníma ako hrozba. Preto naše telo reaguje adekvátne: pripravuje sa na súboj. Svaly sa napínajú, zrýchľuje sa srdcový tep a dýchanie, „rozhorí sa“ amygdala – časť limbickej sústavy, ktorá zodpovedá za impulzy, inštinkty a emócie v čistom stave (napríklad strach).

Preto v konfliktných situáciách je ťažké myslieť logicky a racionálne. Ak sme zreteľne nervózni – napríklad sa začervená tvár alebo rýchlosť reči sa zvyšuje – zrkadlové neuróny partnera to zaznamenajú a môže prežívať tie isté pocity. Keď je limbický systém „zahriaty“ takýmto spôsobom, je veľmi ťažké nereagovať na „Nesúhlasím s tebou“ ako „Si hlúpy a nič nepochopíš“. Nie je prekvapujúce, že sa snažíme takého stresu vyhnúť, ak je to možné.

Takisto za strachom konfrontácie často stojí:

• obava, že sa nepodarí vysvetliť alebo obhájiť svoj názor
• strach zlyhať v diskusii a vyzerať hlúpo pred ostatnými
• túžba klásť pohodlie druhých nad vlastné (správanie people pleaser)
• presvedčenie, že konflikt je znakom „zlyhania“ vzťahu alebo blížiaceho sa rozchodu
• strach stretnúť sa s hnevom (vlastným alebo partnera) a nezvládnuť to
• obava, že partner vynúti nepríjemný kompromis

Korene niektorých týchto dôvodov sa často môžu skrývať v detstve. Napríklad človek sa môže báť aj potenciálne konfliktných situácií, ak vyrastal v rodine, kde sa hádali ako o život alebo sa často používali fyzické „argumenty“. A ak rodičia uprednostňovali zamlčiavať problémy a považovali akúkoľvek konfrontáciu za absolútne neprijateľnú, môžete sa tak ani nenaučiť hovoriť o problémoch. Preto v dospelosti vznikajú ťažkosti v interakcii s romantickými partnermi, kolegami alebo priateľmi.

Strach nás núti vyhýbať sa situáciám, ktoré považujeme za nepríjemné a nebezpečné. Avšak s časom sa len zväčšuje a poškodzuje vzťahy a sebavedomie.

Prečo vyhýbanie sa konfliktom môže byť nebezpečné

Mnohí si myslia, že ak sa vyhnú diskusii o tom, čo ich trápi, tak sa s niekým nepohádajú. Avšak problémy nezmiznú, ak sa o nich nehovorí: nevôľa a nepokoj sa len hromadia. Týmto spôsobom sa pravdepodobnosť hádky v budúcnosti ešte zvyšuje: akýkoľvek drobný problém, na ktorý by ste inak nevenovali veľkú pozornosť, môže nakoniec vyvolať veľké rozhorčenie.

Napríklad, ak sa vám zdá, že váš partner sa o vás málo stará, ale ste presvedčení, že o tom hovoriť nie je vhodné, môžu sa drobné veci stať spúšťačom veľkej hádky. Napríklad opäť neuklamané ponožky môžu byť vnímané ako znak pohŕdania. To môže skončiť škaredou hádkou, ktorá sa formálne týka iba ponožiek, ale v skutočnosti ide o nahromadené urážky a strach, že partner vás už nemiluje.

Vyhýbanie sa diskusii o problémoch nerobí vzťahy lepšími – naopak. Napríklad výskumníci zistili, že v pároch, kde konfrontácia je považovaná za neprijateľnú, sú obaja partneri menej spokojní. Ženy v týchto vzťahoch sa cítia viac potlačené.

Okrem toho vyhýbanie sa problémom môže priniesť úľavu iba v krátkodobom horizonte. Vedci zistili, že u “vyhýbajúcich sa” partnerov sa už na druhý deň zhorší psychický stav. S časom sa prejavujú aj ďalšie príznaky stresu – zvýšený kortizol, problémy so spánkom.

Aký prínos majú konflikty

Nikto sa nechce zapodievať konfrontáciám, ale výskumy hovoria o tom, že to môže posilniť akékoľvek vzťahy – pracovné, priateľské, romantické. Za predpokladu, že obe strany pristupujú k dialógu s úctou a súcitu a sú pripravené hľadať konštruktívne riešenie problému.

Vzťahy sa posilňujú

Psychoterapeuti hovoria, že jeden z ukazovateľov toho, ako dobre poznáme druhého človeka, je znalosť jeho reakcií v situáciách “Ak, tak”. To znamená, že rozumieme tomu, ako môže reagovať v rôznych situáciách.

Napríklad:

• Ak neumyjem riad, partner bude reptat
• Ak sa na rande omeškám o hodinu, kamarátka sa určite naštve

U ľudí, ktorí lepšie rozumejú “Ak, tak” jedni druhých, sú vzťahy lepšie: cítia menej podráždenia a frustrácie. Takéto konfliktné situácie vedú k tomu, že ľudia sa s časom sú stretnú menej často.

O tom hovoria výsledky výskumu, v ktorom každý účastník priviedol so sebou kamaráta. Potom samostatne vyplnili dotazník, v ktorom museli uviesť triggery – správanie a situácie. Museli tiež označiť, do akej miery dokážu tento trigger vyvolať – samotnú osobu aj jejho kamaráta. Čím viac triggerov si ľudia označili, tým pevnejšie bola ich priateľstvo.

Problémy nie sú premlčané

Existuje názor, že v naozaj dobrých vzťahoch sa ľudia nikdy nesporia alebo to robia veľmi zriedka. To však nemusí byť nutne pravda. Napríklad výskum z roku 2019 hovorí o tom, že partneri v šťastných manželstvách sa hádajú rovnako často ako ľudia v menej šťastných vzťahoch. No robia to konštruktívnejšie: snažia sa spoločne nájsť riešenie problému bez toho, aby sa nútili na kompromis. To znamená, že šťastné vzťahy nie sú charakterizované absenciou hádok, ale schopnosťou hľadať spoločné riešenia.

Ak nás partnerovo správanie nerobí šťastnými, je potrebné mu to oznámiť. Týmto spôsobom si môže partner zmeniť svoje správanie. A ak sa páru podarí nájsť spoločné riešenie, posilňuje sa vzťah namiesto toho, aby sa ničil.

Zvýšenie spokojnosti

Výskum z roku 2021 skúmal dva druhy nesúhlasov medzi kolegami v súvislosti s pracovnými úlohami. Vedecký tím označil tieto konflikty ako stredne a vysoko intenzívne. V prvom prípade boli kolegovia schopní zdieľať protichodné pohľady na problém, počúvať cudzie názory a v prípade potreby meniť svoj prístup k veci. Druhý typ bol skôr neproduktívny spor: zahŕňal hádky “na vysokých tónoch” a menšiu ochotu hľadať kompromis.

Výsledky ukazujú, že stredné nesúhlasy umožňujú lepšie pochopenie úlohy a získanie viac užitočných informácií o probléme. Preto si kolegovia užívali väčšiu mieru nadšenia, motivácie a s časom boli viac spokojní so svojou prácou. Vysoko intenzívne nesúhlasy častejšie viedli k pokusom presadiť si svoju pravdu alebo k vyhýbavému správaniu. Výsledkom bolo, že kolegovia boli menej sklonení spolupracovať a zažívali viac negatívnych emócií. Často trpí aj efektivita práce.

Ako konfliktovať opatrne: techniky

Psychoterapeuti vyvinuli niekoľko techník, ktoré umožňujú konfliktovať, ale zároveň nestrácať zmysel pre zhodu a riešiť problémy s diplomaciou a ohľaduplnosťou (aj k sebe).

Nenásilná komunikácia

Nenásilná komunikácia nepodnecuje pocit viny a obranu zo strany partnera. To znamená, že nevyvoláva nevyriešené problémy a konflikty z minulosti. Táto technika umožňuje sústrediť sa na konkrétnu situáciu a hľadať riešenia spoločne.

Postupuje sa podľa týchto krokov:

1.Informujte partnera o faktických udalostiach, ktoré medzi vami nastali: slová, udalosti, konanie. Treba jasne vymedziť problém bez sústredenia sa na emócie a obviňovanie.

2.Vysvetlite, aké emócie spôsobili tieto udalosti vo vás. Používajte výroky s “ja”: nie “Ty ma urážaš”, ale “Cítim sa urazený/á v tejto situácii”.

3.Formulujte svoju potrebu. Čo chcete v tejto situácii dosiahnuť? Čo vám chýba alebo čo bráni pokroku?

4.Vyslovte partnerovi konkrétnu žiadosť: ako by ste chceli, aby sa v budúcnosti správal, čo by nemal robiť, ak nechcete, aby vás zranil.

Príklad: “Nestihol/a si na stretnutie doraziť o hodinu a priznám sa, že ma to dosť naštvalo, keď som ťa čakal/a. Pre mňa je dôležité, aby sa všetko riadilo podľa plánu. Takto by sme to mohli riešiť: v budúcnosti sa pokúsiš neprichádzať na stretnutia neskoro, a ak už vidíš, že sa ti nepodarilo včas prísť, ihneď mi napíšeš. Potom budem môcť svoj plán upraviť.”

Technika SET-UP

Psychoterapeuti túto techniku odporúčajú pri komunikácii s ľuďmi, ktorí majú hranicné poruchy osobnosti. No môže byť tiež užitočná pre efektívnu komunikáciu v situácii, ktorá je veľmi emotívna, napríklad počas rozhovoru, keď obaja partneri sú veľmi podráždení.

SET – to je komunikačný systém, ktorý sa skladá z troch častí:

• Podpora (Support)
• Empatia (Empathy)
• Pravda (Truth)

UP – to sú ciele, ktoré sa snažia dosiahnuť účastníci komunikácie.

• Porozumenie (Understanding)
• Vytrvalosť (Perseverance)

Začnite rozhovor so slovami podpory. Povedzte, že rozumiete partnerovi a chceli by ste mu alebo jej pomôcť.

Potom ukážte empatiu (nie súcit): “Musíš byť veľmi znepokojený týmto, to sa dá pochopiť”.

Potom povedzte pravdu o situácii, ukazujúc príčinné súvislosti: “Tvoje správanie spôsobilo moju reakciu. Myslím si, že sa stalo toto a toto, a to k tomu viedlo”. Hovorte o tom, čo sa dá urobiť práve teraz a objasnite, čo partner plánuje robiť neskôr.

Dôležité: Ak sa niektorý z bodov vynechá alebo nebude úplne prepracovaný, impulzívna reakcia sa môže zosilniť.

Metóda GRIT

Pôvodne sa táto metóda nazývala “Postupné a vzájomné iniciatívy na zmiernenie napätia”. Neskôr bola táto fráza skrátená na “Postupné znižovanie napätia” (gradual reduction in tension), a tak vznikla skratka GRIT.

Jeden zo zúčastnených sa rozhovoru oznámi svoje túžbu zmierniť napätie a urobí malý, jednostranný ústupok na zníženie napätia. Tento krok môže vyvolať protiopatrenie. Ak sa to stane, prvý účastník urobí ďalší ústupok – a tým sa rozbieha “svetová spirála”.

Ak druhý účastník nereaguje na ústupok zo strany prvého, navrhuje sa urobiť druhý a dokonca aj tretí ústupok. V tomto prípade by ústupky nemali byť veľmi “drahé”. Ich cieľom je zvýšiť dôveru a zmierniť nepriateľstvo. To umožní prejsť dialóg do riešenia konfliktu.

Tento prístup predpokladá, že nejde o riešenie konfliktu, ale o vytvorenie priaznivých podmienok pre jeho riešenie. Pôvodne sa táto metóda používala na riešenie medzinárodných konfliktov, ale môže sa aplikovať aj v komunikácii s partnerom, kolegami, rodinou a priateľmi.

Nie ste povinní používať tieto techniky v každej konfliktné situácii. Sú potrebné len vtedy, ak naozaj chcete odstrániť nedorozumenie v rozhovore a zachovať alebo zlepšiť vzťahy. V niektorých prípadoch je rozumné komunikáciu ukončiť – napríklad ak sa v nej vyskytuje násilie.

Ak konfrontácia vyvoláva u vás trvalý strach alebo ak sa vaše vzťahy s partnerom stali nekonečnou sériou hádok, nebojte sa požiadať o pomoc. Psychológ alebo psychoterapeut vám pomôže naučiť sa vyjadrovať svoje potreby a očakávania a viesť konštruktívny dialóg.

ZDROJ