Dcéry – nie matky!

Pamätáte si prvýkrát, keď ste začali pracovať s psychológom?… Dozvieme sa, že takmer všetky naše problémy sa začínajú v detstve. Tam sa okamžite stretávame s nedostatkom rodičovskej lásky. Potom sa pridáva veľa rôznych vecí, ale túto jasnú skúsenosť si pamätáme dlho. Možno nie preto, aby sme sa sťažovali, ale naopak – aby sme sa vyhli opakovaniu rodičovských chýb.

A tu začína najzaujímavejšie. Narodí sa vlastné dieťa a matka ho vychováva pod jedným zo scenárov.

Prvý: Matka sa usiluje o vzťahy s dieťaťom a formuje v týchto vzťahoch lásku, porozumenie, prijatie a úctu. Pretože matka si uvedomuje, ako dôležité to je. Matka si pamätá, aké horké to bolo, keď sa dieťa (ako ona sama) cítilo nepotrebné a nelúbené. Chce, aby bola tentoraz história šťastná. Chce cítiť, ako je jej dieťa šťastné. Chce takéto vzťahy so svojím dieťaťom, ktoré s ňou nemala so svojou matkou.

A tu pozor! Problém spočíva v tom, že nevedome matka chce zažiť skúsenosť “keď ma milujú”, ktorá jej chýbala v detstve. A nepostrehnute sa stáva, že jej “vydáva” svojej dcére / synovi rolu svojho otca / matky. Teda v týchto vzťahoch s dieťaťom už očakáva a chce lásku. Od dieťaťa.

Dieťa sa v tomto všetkom necíti dobre. Hranie role “dávať lásku” jej vôbec nesedí. Dokonca aj keď dieťa dospieva – to je vyčerpávajúce. Najčastejšie sa dieťa vyhýba komunikácii. Matka sa chce kontaktovať (vyptáva sa, navrhuje spoločné zábavy, je pripravená komunikovať), ale dieťa sa vyhýba a sabotuje to všetko. Pritom cíti silnú vinu (matka tak veľmi miluje a ja sa na ňu hnevám). Pretože matka si pravdepodobne neuvedomuje, čo sa skutočne deje medzi nimi, je jej smutno, ako aj v detstve. Trauma zbytočnosti sa opakuje.

Je tu aj iný scenár: matka si neuvedomuje, že nevie, ako milovať. Preto vychováva deti, snažiac sa im dať to najlepšie: (a bez lásky zostáva v jej arzenáli výchova, disciplína, zvyknutie na poriadok a zdvorilosť), rôzne aktivity, tréningy, cesty na more, móda a bicykle.

Takáto matka si myslí, že vyjadruje lásku, keď kontroluje, a starostlivosťou u nej sa považuje zabezpečenie a nekonečná kritika. Zvyčajne nie je spokojná so vzťahmi so svojimi deťmi, pretože ich detstvo – také premyslené a zabezpečené – sa jej zdá ako kráľovský dar, ktorý majú vážiť. Ale to tak nefunguje: pre deti je to všetko ich normálny a bežný život. A oni to neocenia, len jednoducho žijú ako všetky zdravé deti.

A nerozumiac, prečo jej tak bolestivo chýba (láska), matka bude horlivo narážať a vytýkať deťom nevďačnosť a ľahostajnosť k nej. Obzvlášť dospelým, keď sa budú snažiť utiecť čo najďalej.

Ako aj v prvom scenári, ona v podstate chytá deti za ruky, žiadajúc lásku. Pre deti je to neznesiteľné a budú sa od nej vzdalovať: od uzavretosti (“u mňa je všetko v poriadku”) až po útek (nepočujú sa s ňou roky, posielať správy len na sviatky).

Čo robiť? Mama potrebuje uvedomiť si, čo presne robí v vzťahu k deťom. Na vzťahy má vplyv všetko: strachy, predstavy, myšlienky, sebavedomie – aj keď ich nevnímame a ešte menej ich nevyjadrujeme nahlas. Preto je potrebné začať si to uvedomovať.

Ak pocity zbytočnosti a odmietnutia stále bolia, treba uvažovať o terapii. Môžete si jednoducho premyslieť, kto z okolia, priateľov, kolegov, blízkych prejavuje teplo, starostlivosť, láskavú pozornosť a dovoliť si nasýtiť sa tým, vďačne prijať takýto “materský” prístup k sebe. Zvláštne to poteší a pomáha.

Ale nečakajte a nevyžadujte si od detí, aby sa starali o vaše šťastie. Sami nesiete zodpovednosť za svoje šťastie. A pamätajte si, že požehnaním matky je milovať sa sama. Milovať svoje dieťa, porozumieť mu, dozvedieť sa o ňom a svojou láskou osvietiť jeho cestu životom, posilňovať dôveru. A byť šťastnou.

ZDROJ