4 cvičenia na premenu toxických vzťahov na zdravé

Láska je tanec, v ktorom sa k partnerovi približujeme a vzďaľujeme. Niekedy chceme byť bližšie, inokedy chceme byť sami so sebou. Niekto potrebuje viac komunikácie, niekto viac nezávislosti. Niekedy tento rozdiel v potrebách vedie k toxickým vzťahom. Existuje iné východisko z tejto situácie ako rozchod?

JE TU BUDÚCNOSŤ

Existujú dva spôsoby, ako ukončiť toxický vzťah:

• Rozísť sa s partnerom a vybudovať si budúci život s niekým iným,
• Vnímať problémy vo vzťahu ako príležitosť pre vlastný duchovný rast.

Napriek tomu, že v takomto vzťahu ste na rôznych stranách barikády, pár môže mať budúcnosť. A to dobrú. Ale bude to fungovať len vtedy, ak si uvedomíte problém a obaja ste pripravení naučiť sa porozumeniu a rešpektu, prijať jeden druhého takého, aký je. Ak nie, veľmi rýchlo z fázy “držania sa za ruky” prejde do fázy “ukazovania prstom jeden na druhého”.

ČO UROBIŤ

Tieto cvičenia vám pomôžu naučiť sa veľa o vašom partnerovi a o sebe samom. Bude to vyžadovať určitú odvahu, pretože tento stupeň otvorenosti vás robí zraniteľnými.

1. Rozprávajte sa

Ak sa dusíte partnerovou “intimitou” alebo sa trápite tým, že vás zámerne ignoruje, najlepšie bude, ak sa o tom pokojne a úprimne porozprávate. Spoločným skúmaním momentov, ktoré jednému z vás spôsobujú bolesť alebo nepríjemné pocity, môžete nielen lepšie spoznať jeden druhého, ale aj lepšie pochopiť, čo každý z vás skutočne potrebuje a či ste schopní to poskytnúť.

Dôležité

Tu nemôžu existovať správne a nesprávne odpovede, každý vníma situáciu inak a má na to právo. Zmyslom tohto cvičenia nie je dospieť ku konsenzu, ale vedieť sa navzájom vypočuť a pochopiť.

Ak máte odlišné názory, je to v poriadku, oba majú právo na existenciu

Pokiaľ veríme, že pravda je len na našej strane, nebudeme schopní počuť a pochopiť pocity druhej osoby. Ak však pripustíme myšlienku, že aj náš partner môže mať pravdu, otvorí sa nám nová cesta, ktorá povedie k spoločnému hľadaniu riešenia. Každý konflikt má dve strany. Keď prijmeme túto myšlienku a prestaneme predpokladať, že naše úsudky sú v poslednej inštancii pravdivé, bude ľahšie pochopiť nášho partnera.

Ako naplniť

Spomeňte si na poslednú hádku a ohodnoťte pocity na stupnici od 1 (“presne tak som sa cítil”) po 5 (“nič také som necítil”):

• “Bol(a) som v defenzíve.”
• “Cítil som sa smutný”.
• “Cítil(a) som sa nepochopený(á)”.
• “Cítil som sa zranený.”
• “Cítil som sa kritizovaný.”
• “Cítil som sa odmietnutý.”
• “Chcel som odísť.”
• “Mal som pocit, že na mojom názore nezáleží.”
• “Mal som strach.”
• “Cítil som sa osamelý.”

Premýšľajte o tom, čo tieto pocity spôsobilo. Ohodnoťte dôvody, ktoré ich mohli spôsobiť, na stupnici od 1 (“presne tak som sa cítil”) do 5 (“nič podobné som nezažil”):

• “Cítila som sa pre svojho partnera nedôležitá.”
• “Cítil som sa voči partnerovi chladný”.
• “Cítil som sa odmietnutý.”
• “Mal som pocit, že sa odo mňa žiada príliš veľa.”
• “Mal(a) som pocit(y), že ma partner(ka) nepustil(a) k sebe”.
• “Necítil som medzi nami intimitu”.
• “Necítil/a som sa pripútaný/á.”
• “Mal som pocit, že môj pocit vlastnej hodnoty bol ohrozený.”
• “Nedokázal/a som si získať partnerovu pozornosť.”
• “Mal som pocit, že sa partner snaží dominovať”.

2. Pozrite sa do minulosti

Ak sa vám podarilo pochopiť vaše emocionálne reakcie, je čas ísť do minulosti. Nezahojené rany z minulých vzťahov alebo vzťahov s rodičmi môžu ovplyvniť spôsob, akým komunikujeme s milovanou osobou, reagujeme na jej slová a činy. Pokúste sa nájsť súvislosť medzi súčasnými reakciami a minulými udalosťami.

Dôležité

Ak ste niekedy zažili sexuálne zneužívanie, obťažovanie alebo inú vážnu psychickú traumu a váš partner o tom nevie, teraz je ten správny čas povedať mu to. Keď sa o svoju bolesť podelíme s milovanou osobou, pomôže jej to oveľa lepšie pochopiť nás a naše reakcie a umožní nám to komunikovať opatrnejšie a uvedomelejšie.

Ako vykonávať

Posúďte, ktoré z týchto tvrdení najlepšie vystihuje vaše pocity. Keď vám partner ublížil, pripomenulo vám to:

• predchádzajúci vzťah, ktorý sa skončil zle,
• minulé emocionálne a psychické traumy,
• spôsob, akým s vami zaobchádzali vaši rodičia,
• vaše najhlbšie obavy,
• nesplnené sny,
• udalosti, s ktorými ste sa ešte nedokázali vyrovnať,
• spôsob, akým s vami zaobchádzali iní ľudia,
• všetky zlé veci, ktoré si o sebe myslíte,
• nočné mory, ktoré vám nedajú spať.

Skúmajte vzájomné odpovede, venujte si čas, kladte otvorené otázky, aby vám odpoveď umožnila lepšie pochopiť vášho blízkeho. Nejde o súťaženie, kto je horší alebo kto má väčšiu pravdu, ale o spôsob, ako pochopiť najhlbšie obavy a traumy vášho partnera, ako mu poskytnúť a prijať podporu. Ak vám povie niečo šokujúce, požiadajte ho, aby ste sa viac porozprávali o pocitoch a zážitkoch, ktoré túto udalosť sprevádzajú. Jedna odpoveď bude fungovať lepšie ako roky snahy pochopiť, prečo sa takto správa.

3. Napíšte si svoje názory

Zhrňte na papier svoje stanovisko a stanovisko partnera k sporu. Keď to urobíte, uvidíte, že každý má na situáciu iný pohľad. Všetci sme zložité ľudské bytosti a emocionálne reakcie sú podmienené minulými skúsenosťami, očakávaniami a túžbami.

4. Definujte svoju úlohu

Keď sa vo vzťahu niečo pokazí, začneme hľadať príčinu v partnerovi a zo všetkého ho obviňujeme. V skutočnosti za to v skutočnosti nemôže nikto. Aby ste sa vymanili z hry na obviňovanie, obaja musíte prevziať zodpovednosť za to, čo sa deje, a uznať, že každý z vás má svoju úlohu. Aby ste zistili, ktorá z nich to je, použite zoznam dôvodov, ktoré mohli spôsobiť vašu zvýšenú potrebu intimity alebo naopak zvýšenú potrebu nezávislosti.

Dôležité

Nepúšťajte sa do cvičenia, ak ste nahnevaní alebo rozrušení. Keď sú emócie vysoké, je ťažké adekvátne posúdiť, čo sa deje, a je pravdepodobnejšie, že budeme obviňovať partnera. Snažte sa sústrediť na všetky dobré veci vo vzťahu.

Ako naplniť

Určite, za čo ste ochotní prevziať zodpovednosť. Ohodnoťte výroky na stupnici od 1 (“presne tak som sa cítil”) do 5 (“nič podobné som nezažil”):

• “V poslednom čase som bol(a) extrémne citlivý(á).”
• “V poslednom čase som prejavoval(a) málo pozornosti svojmu partnerovi”.
• “Kvôli stresu som neustále podráždený/á”.
• “Často kritizujem svojho partnera.”
• “Prestal(a) som svojmu partnerovi hovoriť o tom, čo sa deje v mojom živote”.
• “Cítim sa deprimovaný(á).”
• “Mám voči niečomu zášť.”
• “Prestal(a) som prejavovať lásku a nehu svojmu partnerovi.”

“Začal som byť k svojmu partnerovi nevšímavý.”
Napíšte si záver: “Teraz vidím, že problémy vo vzťahu vznikli/zvýšili sa čiastočne preto, že som…”

Napíšte si, čo môžete urobiť, aby sa situácia zlepšila: “Ak sa to stane znova, môžem sa správať inak. Napríklad…”

Navrhnite partnerovi spôsob, ako sa v budúcnosti vyhnúť takýmto problémom: “Aby sa to už neopakovalo, môžeš…”

ČO JE V CELKOVEJ SUME

Čím úprimnejšie budete obaja cvičenia robiť, tým viac sa budete k sebe “obracať”. Začnete využívať konflikty na to, aby ste sa zblížili, a nie na to, aby ste sa od seba vzdialili. Vaše citové puto sa posilní a nakoniec sa vzťah stane takým silným a uvedomelým, že spolu dokážete prekonať akýkoľvek problém. To však neznamená, že sa nikdy nebudete hádať. Hádky nebudú definovať váš vzťah a kaziť ho. Naučíte sa ich využívať pre dobro zväzku.