2 techniky, ktoré pomôžu páru dohodnúť sa na dovolenke

On chce ísť na ryby a ona chce ísť k mame. Ako nájsť spoločnú reč pri plánovaní dovolenky? Je možné naučiť sa počúvať jeden druhého?

PROBLÉM

Ako stráviť dovolenku alebo víkend? Pre mnohé páry sa proces rokovania o tejto téme stáva ťažkou skúškou. Napríklad on chce ísť k rodičom, ona chce ísť k tete. On plánuje výlet na Bajkal a ona chce ležať doma na pohovke. Ale každý z nich hovorí, že je pre neho nesmierne dôležité, aby tento zážitok absolvoval spolu so svojou milovanou, a uráža sa, že sa necíti nadšený pri pomyslení na stretnutie so svojím obľúbeným dedkom.

TECHNIKY

„Ak sa s partnerom hádate o tom, či máte ísť cestovať, alebo pozvať svokrovcov, existujú dva spôsoby, ktoré vám pomôžu vyriešiť nezhody,“ tvrdí rodinná terapeutka Hannah Williamsonová.

1. Konflikt zo srdca

Konflikt v skutočnosti znamená len to, že vy a váš partner chcete rozdielne veci. Dvaja ľudia sa nikdy nezhodnú na úplne všetkom a nezáleží na tom, ako veľmi sa majú radi. Keď teda váš partner nechce to isté, čo vy, neberte si to osobne a nemyslite si, že je medzi vami niečo zlé. Vôbec nie.

Práve naopak, konflikt je príležitosťou lepšie spoznať svojho partnera. Prečo chce váš milovaný stráviť sviatky inak? Aký je dôvod týchto túžob? Možno ho niečo v jeho minulosti alebo prítomnosti núti trvať na svojom? Opýtajte sa na to toho druhého. Skúste sa vcítiť do druhej osoby: môže to mať úžasný terapeutický účinok.

Vžite sa do kože svojho partnera a pokúste sa pochopiť, aké emócie a pocity formovali jeho postoj.

Čo sa skrýva za jeho rozhodnutiami, aká je ich hlavná príčina? Napríklad manžel trvá na tom, aby pozval rodičov na návštevu, pretože mu chýbajú, alebo sa cíti vinný za minulé prázdniny, keď trval na cestovaní a nenavštívil ich, alebo sa bojí, že príde o možnosť vidieť sa a už sa nikdy nebude môcť vidieť… Tieto pocity – strach, vina, smútok – sú najčastejšie jadrom konfliktov.

„Keď pochopíte, ako sa váš partner cíti, lepšie ho spoznáte a je ľahšie ho podporiť. Stačí klásť otázky a potom pozorne počúvať a snažiť sa toho druhého naozaj počuť,“ radí manželský poradca.

Nechajte svojho partnera hovoriť, nech vám povie všetko, čo má na srdci. Neprerušujte ho, nehádajte sa, neopravujte ho, nehovorte mu najnovšie správy o počte chorých ľudí. Pamätajte: tento rozhovor vám dáva príležitosť zblížiť sa, skutočne sa spoznať. Nepremeškajte ju a nesnažte sa svojho milovaného presvedčiť, že sa mýli.

2. Pohľad zvonku

Druhou technikou je prestať vidieť problém vo svojom partnerovi. Odstúpite a pozriete sa na to, čo sa deje, z odstupu a nebudete to spájať s osobnosťou vášho partnera.

Napríklad si pomyslíte: „Prečo si manželka neuvedomuje, že jej rodičia majú sedemdesiat rokov a je pre nich nebezpečné navštevovať rodinu s dvoma školopovinnými deťmi, ktoré sa počas chrípkového obdobia stretávali s partiou cudzích ľudí?“ Ak zoberieme vašu argumentáciu z tohto pohľadu, je jasné, že problémom je manželka, jej neochota uvedomiť si zjavné veci. V takom prípade by sa malo bojovať s manželkou. Ale vy ste jedna rodina a manželstvo nie je bojové pole.

Spoločne môžete prísť na to, ako sa vyrovnať s ťažkosťami, ktoré k vám prišli zvonka. Táto technika vám umožní vidieť, že problém nie je vo vašom partnerovi, ale v prostredí, v aktuálnej situácii. A tomuto problému čelíte obaja ako niečomu úplne samostatnému. Najnaliehavejšou ťažkosťou, ktorej dnes čelíme, je vírus. Nevymyslel ho váš manželský partner, prišiel „zvonka“.

Namiesto toho, aby ste dovolili, aby sa tento problém dostal medzi vás, sadnite si vedľa seba a spoločne premýšľajte o tom, ako sa s touto ťažkosťou vyrovnať.

V ideálnom prípade by malo zdôvodnenie vyzerať takto: „Môj svokor a svokra sú starší a je pre nich nebezpečné stretávať sa s deťmi, pretože môžu ochorieť. Na druhej strane, moja manželka ich nevidela viac ako šesť mesiacov a teraz ich neuvidí ani na dovolenke. Je smutná a zranená. Našou úlohou je teda vymyslieť, ako zabrániť tomu, aby jej rodičia ochoreli, a zároveň, aby manželke chýbali o niečo menej.“

Možno prenajmete starším príbuzným oddelené bývanie a požiadate deti, aby starých rodičov nelúbili. Možno ich vaša manželka pôjde navštíviť sama, pričom sa bude správať opatrne. Verte mi, že tak či onak vymyslíte východisko z tejto situácie, pretože nejaké existuje. Len ho musíte hľadať, a jedna hlava je dobrá, ale dve, ako viete, sú lepšie.

ZÁVER

Obe tieto techniky vám umožnia prežívať konflikt nie ako deštruktívnu silu, ale ako príležitosť zblížiť sa, lepšie sa spoznať, spojiť sa, vytvoriť si vlastný príbeh prekonávania a víťazstva. „Váš zväzok môže zachrániť jednoduchá príležitosť zmeniť perspektívu. Vyskúšajte to a zistite, či tieto jednoduché techniky fungujú,“ uvádza manželský poradca.