Mnohí muži priznávajú, že je pre nich ťažké odhadnúť túžby žien, najmä na začiatku vzťahu. Opýtali sme sa žien, čo im dáva pocit, že sú pre svojho partnera dôležité, a ich odpovede komentoval psychológ.

1. NAZÝVAJTE NÁS NAŠÍM MENOM

„Hoci si ešte nie sme natoľko blízki, aby sa medzi nami vytvorili špeciálne prezývky, chceli by sme častejšie počuť naše meno. Zdôrazňuje to záujem. V opačnom prípade začneme mať podozrenie, že si dávate pozor, aby ste nás náhodou neoslovili menom inej ženy. Neoslovujte nás štandardným ‘bábätko’ alebo ‘krásna’.“

Prečo je to dôležité?

„Vyslovenie mena sa stáva symbolom toho, že ju muž vyčleňuje,“ hovorí rodinná terapeutka Marina Myausová. – Je to dôležité najmä na začiatku vzťahu. Ak sa v anglicky hovoriacich krajinách takéto oslovenie považuje za kultúrnu normu, potom u nás priamy preklad týchto slov znie falošne a neúprimne.

Keď sa vzťah rozvíja, dvojica si spontánne vytvorí vlastné láskyplné oslovenia – akýsi kódex milencov, ktorý má zdôrazniť vzťah.

V tomto prípade má náhle odmietnutie prijatej prezývky a túžba oslovovať partnera menom často opačný účinok. V tom spočíva prejav nespokojnosti a snaha symbolicky označiť vzdialenosť“.

2. PODRŽAŤ SLOVO

„Ak hovoríte o pocitoch, ale nepodporíte to skutočnými činmi, vysielate zmiešané signály. Reagujeme na ne bolestivo, pretože chceme úprimnosť od začiatku, a vy to zbytočne nazývate drámou.“

Prečo je to dôležité?

„Žena si šetrí dôležité zdroje: schopnosť plodiť a vychovávať potomstvo,“ vysvetľuje odborník. – Matkou sa môže stať obmedzený početkrát, na rozdiel od muža, ktorého možnosti otcovstva sú prakticky neobmedzené. Tento fyziologický rozdiel do značnej miery predurčuje nesúlad emocionálnych reakcií. Žena je pri hodnotení kandidáta kritickejšia, potrebuje sa cítiť sebaisto a chránená“.

3. POSLUCHAJTE

„Viete, že ak sa potrebujete vyrozprávať, sme pripravení vás vypočuť a pochopiť. Chceme, aby ste nás počúvali aj vtedy, keď sa vám príbeh zdá banálny a nehodný pozornosti, a aby ste si zapamätali, čo vám hovoríme.“

Prečo je to dôležité?

„Väčšina mužov rozmýšľa abstraktnejšie ako ženy a snaží sa zovšeobecniť informácie, aby okamžite našli najlepšie riešenie,“ hovorí psychologička. – V tom často spočíva vzájomné nepochopenie. Žena si nedostatok záujmu o detaily vysvetľuje ako nevšímavosť a ľahostajnosť.

Často nečaká na praktické odpovede, ale hľadá sympatie a pocit citového spojenia.

Pre muža je pomoc efektívna účasť a riešenie situácie. Pochopenie tejto skutočnosti pomôže ženám, aby nepožadovali nemožné, a mužom, aby si viac uvedomovali emocionálne požiadavky, ktoré sú im adresované“.

4. DRŽTE NÁM RUKU

„Oceňujeme prejavy dotykov, ktoré nezahŕňajú sexuálne hry. Milujeme, keď nás beriete za ruky.“

Prečo je to dôležité?

„Pozícia, v ktorej sa žena opiera o ruku svojho spoločníka, je skôr kurtizánske gesto, ktoré naznačuje úctivý odstup,“ poznamenáva Marina Miaus. – Ruka v ruke je znakom osobitnej blízkosti, symbolickým odkazom pre okolitý svet: držím za ruku toho, na kom mi záleží.

5. PREBERAŤ INICIATÍVU

„Chceme mať pocit, že na nás myslíte a pristupujete k randeniu neformálnym spôsobom. Vymyslite niečo, čo nás prekvapí a poteší. Nemusí to vždy zahŕňať významné materiálne výdavky. Piknik v prírode, na ktorý ste si všetko vopred pripravili, nás poteší nemenej“.

Prečo je to dôležité?

„Muž, ktorý sa postará o scenár stretnutí, tým označuje vodcovstvo, dôveru v seba a v budúcnosť vzťahu, – domnieva sa psychologička. – Dosahuje priazeň ženy a bojuje o to, aby si vybrala práve jeho. Plne prežívať obdobie dvorenia ako etapu, v ktorej sa realizuje symbolické rozdelenie rolí: žena ukazuje vlastnosti ženskosti a muž mužskosti, je dôležité pre ďalší vzťah“.

6. ČASTEJŠIE SA S NAMI ROZPRÁVAJTE

„Napíšte alebo zavolajte nám bezdôvodne, oceníme pozornosť, opýtajte sa, ako prebehol deň. Je dôležité, aby sme cítili, že na nás myslíte a tešíte sa na ďalšie stretnutie.“

Prečo je to dôležité?

„Príslovie „žena miluje uši“ odráža skutočnosť, že významná časť dojmov súvisí s vnímaním reči,“ hovorí Marina Miaus. – Textové správy sú pre ženu ekvivalentom hovorených slov.

Muži nepíšu a nehovoria tak často, ako by si ženy želali, ale nie preto, že by boli nevšímaví.

Ich verbálne schopnosti nie sú tak dobre rozvinuté. Výskum však ukazuje, že v dlhodobom partnerstve dochádza k vzájomnému učeniu. Komunikačné schopnosti mužov sa zvyšujú, zatiaľ čo ženy si osvojujú mužské vlastnosti, ako sú vytrvalosť, logika a abstraktné myslenie“.

Tieto činy vyzerajú dojemne a akoby sľubovali dlhý a šťastný spoločný život, ale často sa za nimi skrývajú nie najlepšie úmysly. Ak si u svojho vyvoleného všimnete niektorú z týchto vlastností, zamyslite sa, či sa oplatí vo vzťahu pokračovať.

1. JE PRÍLIŠ RÝCHLY NA TO, ABY PRE VÁS VYMYSLEL LÁSKYPLNÚ PREZÝVKU

Ak vás muž na druhom rande nazve „bábätkom“ alebo „mačičkou“, je to znak toho, že vzťah uponáhľa. Láskavé prezývky môžu byť pekné, ale časom vznikajú ako interný vtip v ustálenom páre s blízkym vzťahom.

2. PRESTAL SA STRETÁVAŤ SO SVOJIMI PRIATEĽMI, ABY MOHOL BYŤ ČASTEJŠIE S VAMI

Môže to byť rozkošné, ale neskončí to dobre. Tým, že do vzťahu investujete čas a úsilie, bude vyžadovať to isté. Priateľstvá sú potrebné na udržanie emocionálne zdravého stavu, posadnutosť jedinou osobou je pochybná voľba.

3. STÁLE PÍŠE, PRETOŽE VIE, ŽE STE ZANEPRÁZDNENÁ

Pozornosť je pre každého príjemná, ale ak poviete, že pracujete alebo sa chcete porozprávať s priateľom, a on vám stále píše a uráža sa, že neodpovedáte, je to porušenie osobných hraníc a nerešpektovanie vašich potrieb.

4. ZAPLNIL SOCIÁLNE SIETE VAŠIMI FOTOGRAFIAMI

Zo začiatku to môže vyzerať lichotivo a pekne, ale ak ste spolu už nejaký čas, naozaj chcete zaberať toľko miesta v jeho živote? Čo to o partnerovi vypovedá, ak sú jeho účty na sociálnych sieťach venované len vášmu páru a jeho koníčky, priatelia a práca sa odtiaľ vytratili?

5. CHCE SA ČO NAJSKÔR STRETNÚŤ S VAŠIMI RODIČMI.

Ak ste spolu práve začali chodiť, neodbytná túžba spoznať vašu rodinu môže byť znakom toho, že muž sa do vzťahu ponoril príliš rýchlo a príliš hlboko, hoci sa ešte nemal čas rozvinúť do správneho štádia. Aj tento druh intimity si vyžaduje čas. Spýtajte sa ho, čo je dôvodom tejto túžby, navrhnite mu, aby sa najprv zameral na vzájomné spoznávanie a až potom na spoznávanie svojich rodičov.

6. TAKMER OKAMŽITE NAVRHOL, ABY STE SA SPOLU PRESŤAHOVALI

Ste spolu len pár mesiacov a on vám už našiel byt? Spoločná domácnosť je veľký krok. Ak váš partner trvá na tom, že sa k vám nasťahuje skôr, ako ste sa stihli poriadne spoznať, mali by ste spomaliť.

7. POŽIADAL VÁS, ABY STE IŠLI NA VÝLET

Prvý výlet s partnerom je často výzvou a nemali by ste s ním súhlasiť, ak ste už boli na niekoľkých rande. Tráviť spoločný čas s niekým, koho dostatočne nepoznáte, nie je najbezpečnejší nápad.

Psychológovia skúmali spôsoby, ktoré ľudia najčastejšie používajú na nájdenie romantického partnera.

AKO ZVÝŠIŤ SVOJE ŠANCE NA NADVIAZANIE VZŤAHU

Autori štúdie uverejnenej v časopise Scandinavian Journal of Psychology uskutočnili prieskum medzi viac ako tisíckou mužov a žien a identifikovali osem hlavných stratégií, ktoré používajú pri zoznamovaní sa s potenciálnym romantickým partnerom. Sú uvedené v poradí od najobľúbenejších po najmenej obľúbené.

1. Viac flirtujte, prejavujte aktívny záujem o zoznamovanie.
2. Menej sa zdržiavať doma, častejšie chodiť von na miesta, kde sa zdržiavajú ľudia v správnom veku.
3. Zlepšite svoj vzhľad, napríklad schudnite.
4. Požiadajte priateľov, aby vás zoznámili s niekým, kto je tiež nezadaný.
5. Choďte na dovolenku na miesta, kde je väčšia pravdepodobnosť, že stretnete romantického partnera.
6. Venujte sa provokatívnemu správaniu, napríklad sa obliekajte vyzývavejšie.
7. Aktívne sa zúčastňovať na niektorých aktivitách, podujatiach, koníčkoch, kde je väčšia šanca stretnúť nových ľudí.
8. Hľadanie partnera na zoznamovacích aplikáciách a sociálnych sieťach.

KDE SA STRETNÚŤ SO SVOJÍM PARTNEROM

Účastníkov štúdie sme sa tiež pýtali, ako a kde sa zoznámili so svojím bývalým alebo súčasným romantickým partnerom. Tu sú ich odpovede zoradené od najobľúbenejších po najmenej obľúbené.

1. Prostredníctvom spoločných priateľov alebo známych (takto odpovedala takmer polovica účastníkov).
2. V škole alebo na univerzite (tretina účastníkov).
3. Na sociálnych sieťach (štvrtina účastníkov).
4. V práci.
5. Keď idete von, napríklad do baru alebo na párty.
6. Staré priateľstvo sa zmenilo na románik.
7. Náhodne, napríklad v autobuse alebo v lietadle.
8. Na spoločenskej udalosti, napr. na svadbe niekoho iného.
9. Na dovolenke alebo počas dovolenky.
10. Počas spoločnej činnosti, napríklad pri nejakom koníčku.
11. Na zoznamovacej aplikácii.
12. Počas cestovania.
13. Prostredníctvom rodiny.
14. Na školení alebo seminári.
15. S pomocou dohadzovača alebo zoznamovacej agentúry.
16. Počas bleskového zoznamovacieho podujatia.

Ak teda hľadáte svoju lásku, nemali by ste zostať doma, takto to nefunguje. Choďte na narodeniny, svadby, večierky, stretávajte sa a spoznávajte nových ľudí. Taktiež svoju túžbu niekoho spoznať nenechávajte v tajnosti, povedzte všetkým svojim priateľom a známym, že ste otvorení vzťahu a šanca, že stretnete toho pravého, sa výrazne zvýši.

Na jednej strane je priateľstvo bezpohlavný pojem. Na druhej strane existuje fyziológia a príťažlivosť medzi mužom a ženou. Môže takáto úzka komunikácia viesť k podvádzaniu alebo „výmene partnerov“? A existujú rozdiely v tom, ako sa muži a ženy priatelia s opačným pohlavím.

„To je Svetka, to je jej priateľ“, ‚to je Kirill – sme kamaráti od škôlky‘… Mnohí z nás zažili chvíle, keď spoznávali najlepších priateľov svojich blízkych. A aké ťažké je zaobísť sa bez výstrelu žiarlivosti, keď sa ukáže, že práve tento „najlepší priateľ“ – za určitých okolností – by mohol byť v pozícii vašej obľúbenej osoby. Teda na tej vašej.

Takejto súťaži odolá len málokto. Niekto sa otvorene bráni komunikácii, niekto sa tvári, že ju akceptuje, ale robí všetko pre to, aby komunikáciu medzi priateľmi minimalizoval. Sú však obavy oprávnené?

Sexuologička a psychologička Lydia Koshkina v prvom rade upokojuje mužov: ženy, najmä tie, ktoré boli v detstve zbavené otcovskej starostlivosti, si častejšie vyberajú za priateľov opačné pohlavie a môžu sa s niekým skutočne priateliť bez toho, aby cítili príťažlivosť alebo plánovali osobný život. Je to skôr podvedomá potreba pocitu ochrany.

„Ak sa vaša priateľka kamaráti s chlapcom, ktorého pozná od detstva, študovala s ním, žila s ním v susedstve, pravdepodobne sa niet čoho obávať,“ vysvetľuje odborník. – Ak by tam bola nejaká iskra, vznikla by skôr ako vy. A keď si jej priateľ žije svoj vlastný život a občas spolu komunikujú, nie je sa čoho obávať.

Situácia sa môže stať napätejšou, ak sa chlapec – priateľ objavil relatívne nedávno, keď už dievča bolo vo vzťahu.

Ukáže sa, že milovaný muž neuzatvára jej potreby v starostlivosti a ochrane. Tu je však už dôvod na to, aby sa zamyslel a analyzoval, čo sa deje zle.

Pokiaľ ide o mužov, aj oni môžu byť priateľmi dievčat. Ale – podľa Lýdie Koškinovej – aj tak nebudú komunikovať s dievčatami, ktoré ich sexuálne nepriťahujú. Potešiť by sa mala nielen duša, ale aj oko. „Nemusí to byť nevyhnutne vášnivá túžba alebo nejaké plány na budúci sex, – hovorí psychologička. – Vo všeobecnosti platí, že muž, ktorý sa kamaráti so ženami, je spravidla citlivý chlap, ktorý potrebuje citovú podporu. Jeho mužskí priatelia nie sú pripravení roky počúvať a empaticky sa vcítiť, ale ženská priateľka áno“.

Sexuológ však vo všeobecnosti upozorňuje, že intersexuálne priateľstvá sú skôr výnimkou než normou. Možno ste v detstve veľmi túžili po bratovi alebo sestre. Možno vám chýbala pozornosť rodičov. Neuspokojené potreby bývajú vo vzťahoch kompenzované, ale môžu sa skončiť a priateľstvá zostanú.

„Ak má váš partner priateľa opačného pohlavia, problém nie je v ňom, ale vo vás,“ zdôrazňuje sexuologička. – Čo je s vami v neporiadku? Prečo neuzatvárate nejakú potrebu svojho milovaného?“

Každý chce mať so svojím partnerom skvelý vzťah. V praxi sa však často ukáže, že to tak nie je. Štatistiky rozvodovosti navyše ukazujú, že značná časť ľudí v zásade nedokáže nadviazať dialóg a riešiť vzniknuté rozpory, čo vedie k rozpadu rodín. Prečo k tomu dochádza? Možno máme nesprávnu predstavu o tom, na čom sú založené vzťahy?

KU KOMU CÍTIME BEZPODMIENEČNÚ LÁSKU

Navrhujem, aby sme začali abstrahovať od noriem morálky a etiky a pokúsili sa na nás pozrieť z biologického hľadiska. Ľudia sú zvieratá. Ako každé zviera máme inštinkty zamerané na prežitie – zachovanie života a zdravia, pokračovanie druhu a potrebu hierarchie.

Keď sa narodíme, rodičia a ostatní príbuzní nás zvyčajne milujú a vážia si nás už len pre fakt, že existujeme. Keď máme deti, tiež ich milujeme jednoducho preto, že sú to naše deti. Je to prejav bezpodmienečnej lásky, teda lásky bez akýchkoľvek podmienok. Sme jednoducho milovaní. V podstate je takáto láska podmienená inštinktom pokračovania – programom, ktorý príroda „vymyslela“, aby sme sa starali o svoje potomstvo a chránili ho.

Nepotrebujeme (ak sami nemáme psychické problémy) žiadne úspechy a zásluhy našich detí, aby sme ich mali radi.

Toto „pravidlo“ bezpodmienečnej lásky platí len pre deti (niekedy aj pre rodičov a iných príbuzných), a to – kým deti nevyrastú. Druhých ľudí nemilujeme len tak pre nič za nič. Vždy ich milujeme za niečo – alebo skôr za dobré veci, ktoré od nich dostávame. Okrem toho sa naše vzťahy s deťmi trochu menia, keď vyrastú, pretože od nich očakávame určitú pomoc, pozornosť a starostlivosť. Venovali sme im veľa času, úsilia a peňazí a teraz chceme nejakú protihodnotu. Aspoň tak si to myslí veľa ľudí.

AKO SI BUDUJEME VZŤAHY S INÝMI ĽUĎMI

Vzťahy s inými ľuďmi budujeme podľa zásady „výhodné – nevýhodné“. A na tom nie je nič zlé. Jednoducho sme takí, akí sme. A má to aj svoju logiku. Ak si na chvíľu sadnete do ticha a zamyslíte sa nad tým, či niekoho milujete zbytočne, s najväčšou pravdepodobnosťou to budú deti a rodičia. A nie každý to robí.

Ale čo naši partneri? Čo s nimi? Môžeme ich milovať len tak pre nič za nič? Odpoveď pravdepodobne nepoteší veľa ľudí. Nie – svojich partnerov nemilujeme zadarmo. Na rozdiel od detí a rodičov si svojich partnerov vyberáme. A vyberáme si ich pre niečo konkrétne, čo sa nám páči. A ak toto niečo konkrétne (starostlivosť, pozornosť, pohladenie, porozumenie) zmizne alebo sa zmenší, prestaneme mať radi takéto vzťahy a sme pripravení sa rozísť.

Nekonečné hádky, urážky, spory, žiarlivosť a mnohé iné veci zvyšujú túto túžbu.

Áno, mnohí by sme chceli veriť, že naše manželky a manželia nás milujú, pretože jednoducho sme. Ale, žiaľ, je to len ilúzia. Náchylné sú k nej najmä ženy, ktoré nevedomky rozširujú bezpodmienečnú lásku k dieťaťu na svojho manžela. Ale nech dieťa urobí čokoľvek, matka ho takmer vždy pochopí a bude ho milovať, nech sa deje čokoľvek.

Vo vzťahu žena so zdravou psychikou nebude tolerovať výstrelky svojho manžela. Preto existujú exmanželia alebo manželky, ale žiadna exmanželka alebo mama.

AKO SI VYBUDOVAŤ ZDRAVÝ VZŤAH

Aby naše vzťahy boli dlhé a šťastné, mali by sme sa naučiť oddeľovať bezpodmienečnú lásku k deťom a rodičom a lásku z pozície nejakých výhod. Výhody môžu byť rôzne. Niekomu záleží na materiálnych výhodách, niekomu na vzájomnej úcte a dôvere, niekomu na spoľahlivosti a dobrých rodičovských vlastnostiach.

Existujú výhody – žijeme so svojím partnerom. Žiadne výhody, rozídeme sa. Áno, znie to trochu cynicky. Ale môžeme stráviť dlhý čas v oblakoch a očakávať, že budeme milovaní len preto, že sme, alebo sa môžeme pozrieť pravde do očí a uvedomiť si, že s nami komunikuje len kvôli výhodám. Opäť na tom nie je nič prekvapujúce. Jednoducho sme takí, akí sme. Ba čo viac, sami sme takí. A ak máme zdravé sebavedomie a s psychikou je všetko v poriadku, nebudeme niekoho tolerovať pre nič za nič.

Výhody vo vzťahu nie sú vždy zrejmé. To je dôvod, prečo sú niektorí ľudia v nezdravých vzťahoch a nerozídu sa

Napríklad strach z osamelosti môže udržať ženu v nezdravom vzťahu a nájsť ospravedlnenie pre manželove výstrelky. Pre ženu je ľahšie byť v takomto vzťahu ako byť sama. To znamená, že v takomto v podstate nešťastnom vzťahu nachádza svoj vlastný prospech.

Nikto by nebol vo vzťahu bez výhod. A nebudeme to ani my. Vzhľadom na túto skutočnosť potrebujeme, aby nám partner prinášal počiatočný prospech, ktorý sme dostali na začiatku nášho vzťahu, a odpovedal nám naň v naturáliách. Ak je vzťah postavený na vzájomnom prospechu, buduje pevný základ zväzku. Koniec koncov, keď niekomu povieme „milujem ťa“, v podstate tým myslíme „milujem ťa, pretože sa s tebou cítim dobre, keďže…“. Vždy niekoho za niečo milujeme.

Sme zvyknutí užívať si bez toho, aby sme venovali pozornosť potrebám nášho partnera. A potom s úprimným prekvapením prídeme k psychológovi a oznámime, že „manželka odišla k inému“ alebo „manžel sa rozhodol žiť sám“.

Ak nás partner opustí, znamená to, že z nášho vzťahu prestal mať prospech. Preto ak chceme vzťah udržať, musíme pochopiť, čo náš partner chce, a jednoducho mu byť naklonení.

Veľké city prichádzajú a odchádzajú. To je niečo, čo treba prijať. Ale čo ak láska, ktorú sme stratili, bola dôležitejšia ako čokoľvek iné v živote? Ak ten, o ktorom sme si mysleli, že zostane navždy, je preč?

„Nevadí, nájdem si niekoho ako ty.“ Prečo je verš z piesne Adele taký nezabudnuteľný? Pretože pravdepodobne každý z nás sa aspoň raz v živote tiež pokúsil nájsť náhradu za veľkú lásku, ktorú sme stratili. Ľutujeme to a veríme – mohlo sa to skončiť inak.

Radi by sme si mysleli, že život je lineárny, ako scenár dobrého filmu, v ktorom všetky udalosti vedú ku krásnemu, šťastnému koncu.

Nemáme odvahu alebo sa nechceme pýtať sami seba: „Čo ak to tak naozaj nie je a to najlepšie sa skončilo?“ Veď odpoveď môže byť nepríjemná – musíme si priznať, že sme v pätnástich rokoch stratili svoju pravú lásku, že sme pred rokom dali výpoveď v práci snov a že sme sa od skončenia školy nerozprávali so svojimi najlepšími priateľmi. Nemá zmysel hľadať vinníka a nič nezmôžete ani tým, že sa vrátite v stroji času do minulosti.

AKO MYSLENIE NA VEĽKÚ LÁSKU ŠKODÍ HĽADANIU PARTNERA

Všetci hľadáme spriaznenú dušu, niekoho, kto nás a náš život urobí lepším, zostane po našom boku navždy. Sme ovplyvnení romantickými príbehmi, filmami, ktoré často ukazujú nereálne vzťahy. My však veríme, že to tak naozaj býva.

Súhlasím, je ťažké vzdať sa myšlienky, že niekde existuje človek, ktorý nás vždy pochopí, ktorému netreba nič vysvetľovať. Nie je to úžasné? V našich myšlienkach sa spája sen o spriaznenej duši a spomienky na stratenú lásku a spôsobujú túžbu a zúfalstvo. Sme si istí – tie pocity boli skutočné.

„Stratená láska“ nás obmedzuje, hoci sme slobodní

Mohli by sme robiť, čo chceme, milovať, koho chceme, ale niečo nás zastavuje. Čo: Porovnávanie s niekým z minulosti, koho sme naozaj milovali (často prvýkrát) a potom stratili. Obmedzuje to výber budúceho partnera. Veď už máme „zlatý štandard“.

Nemôžeme sa zbaviť pocitov straty a nesúladu, prvé vzťahy sa stávajú míľnikom v našom živote. Psychológ Dan McAdams vysvetľuje, že prvé milostné skúsenosti nám poskytujú prirodzené referenčné body, ktoré určujú, ako budeme žiť v budúcnosti. V budúcnosti staviame na zážitkoch, ktoré sme mali, keď sme sa prvýkrát zamilovali.

AKO PUSTIŤ

Myšlienka „čo by bolo, keby“ nás nepustí. Je ťažké vyhnúť sa pocitu, že veci sa mohli vyvinúť inak. Trápia nás pochybnosti: “Budem schopný znova milovať? Ako bude žiť ten prvý? Čo ak aj on myslí na mňa? Možno by som ju alebo jeho mal jednoducho kontaktovať – jedna rýchla správa neuškodí?”

Chyby iných ľudí nás nepoučia. Ale môžeme napraviť svoje vlastné a mali by sme? Získať späť veľkú lásku nie je jednoduché. Niekedy stačí, ak očistíme spomienky a pocity, ktoré nám zostali po veľkej, ale stratenej láske.

Láska je práca, na ktorej sa stále pracuje. A niekedy ju treba dokončiť. Vyžaduje si to len jednu vec – čas

Aj keď minulosť nemôžeme zmeniť, môžeme sa na staré udalosti pozrieť z iného uhla. Niekto, kto odišiel, sa už nevráti. Ale spomienky na neho v nás žijú a nútia nás spochybňovať nové vzťahy. Bez ohľadu na to, aká ťažká sa zdá byť situácia, si však musíme uvedomiť, že problém je v nás.

Raz Adele v jednom rozhovore povedala, že opäť našla lásku. Podarilo sa jej prekonať závislosť od minulosti, hoci vďaka nej napísala jednu zo svojich najtragickejších piesní. Znamená to, že aj my sa môžeme rozlúčiť so spomienkami na skvelý, ale stratený cit, prestať merať nové známosti starými meradlami a stať sa šťastnými bez toho, aby sme sa obzerali späť.

Ak dokážete určiť svoju slabinu, ktorá spôsobuje, že neustále robíte zlé rozhodnutia, budete mať nádej, že sa vám podarí prelomiť tento cyklus a získať späť seba samého. Tu sú tri najčastejšie skryté dôvody, ktoré vás môžu tlačiť k ľuďom, ktorí vám spôsobujú bolesť a trápenie.

1. NESPRACOVANÁ TRAUMA Z DETSTVA

Negatívne zážitky z detstva majú silný vplyv na to, ako vnímame vzťahy, a zanechávajú na našej duši hlboké emocionálne jazvy, ktoré ovplyvňujú naše správanie v dospelosti. Ak ste napríklad vyrastali v rodine, kde absentovala bezpodmienečná láska ako trieda a vaše citové potreby boli neustále odmietané, môžete podvedome vyhľadávať partnerov, ktorí sa k vám správajú rovnako. V hlave máte podvedomý scenár, že si lásku nezaslúžite, že si ju musíte zaslúžiť utrpením.

2. NÍZKE SEBAVEDOMIE

Ak si nie ste sebavedomí, nevážite si sami seba, nerešpektujete sa, môžete vyhľadávať vzťahy, ktoré budú odrážať váš negatívny pohľad na seba. Kontrola, ponižovanie, zneužívanie – to všetko vám pripadá normálne, pretože si nezaslúžite nič lepšie.

3. STRACH Z OSAMELOSTI

Pôvod tohto strachu môže spočívať v spoločenskom tlaku (napr. všetci vaši priatelia a priateľky majú vzťahy a vy nie) alebo vo vašej osobnej úzkosti súvisiacej s osamelosťou. Tento iracionálny strach spôsobuje, že ignorujete akékoľvek „červené vlajky“, tlačí vás do náručia narcistov a násilníkov a núti vás do akéhokoľvek vzťahu, len aby ste sa vyhli samote.

Každý má svoje vlastné predstavy o ideálnom prejave citov. Nový prieskum online zoznamovacej služby však odhalil preferencie, ktoré sú spoločné pre väčšinu príslušníkov oboch pohlaví.

Online zoznamovacia služba Mamba uskutočnila zaujímavý prieskum, aby zistila, ako sa Rusi bozkávajú. V rámci prieskumu respondenti odpovedali na otázky o tom, aký druh bozkov majú radi, či je podvádzanie, ak partner počas neho myslí na inú osobu, a čo si myslia o tých, ktorí radi prejavujú nežnosti na verejnosti.

KEDY A AKO DOŠLO K PRVÉMU BOZKU

Z prieskumu vyplynulo, že každý piaty respondent mal prvý bozk vo veku 13 rokov alebo menej. Väčšina respondentov sa o tejto forme lásky dozvedela vo veku 14 až 16 rokov – 36 % mužov a 46 % žien, po 18. roku života – 25 % mužov a 17 % žien. Až 70 % opýtaných mužov sa ich skúsenosť s prvým bozkom páčila, zatiaľ čo počet spokojných žien bol nižší – len 40 %. Možno za to môžu rozpaky, ktoré zažilo 40 percent dievčat, na rozdiel od sebavedomejších mladých mužov – 18 percent.

Prvé bozky respondentov sa najčastejšie odohrali pri vchode – tak odpovedalo 23 % mužov a 31 % žien. Druhé miesto v zozname obsadilo miesto s romantickejším prostredím – byt. Prvý bozk doma sa udial u 20 % respondentov a 10 % respondentov priznalo, že k sympatiám došlo na diskotéke.

A na ktorom rande môžete počítať s bozkom? Približne polovica respondentiek uviedla, že najdôležitejšie je uistiť sa, že obaja k sebe niečo cítia. Na tento účel je potrebné ísť na tri rande. A chlapi sa ukázali byť slobodnejší: podľa 62 % respondentov sú pripravení prejsť k bozku už na prvom stretnutí.

ČO NEROBIŤ POČAS BOZKU

Absolútnym lídrom v zozname vecí, ktoré kazia dojem z bozku, bol zatuchnutý dych – uviedlo ho 33 % mužov a 48 % žien. Dojem z partnera môže pokaziť aj jedlo v ústach (20 % a 29 %) a neistota ohľadom sviežosti vlastného dychu (18 % a 13 %). Nemali by sme zabúdať, že bozk by mal byť jemný a nežný, preto každý desiaty respondent zdôraznil dôležitosť používania rúžu. Oveľa viac ako 20 % dievčat radí mužom, aby si dávali pozor na množstvo slín a vyhľadali pomoc odborníkov na zvládnutie techniky bozkávania.

Čo však desí najviac, je ľahostajnosť voči druhému účastníkovi procesu. Uviedlo to 27 percent mužov a 38 percent žien. Je tu však aj dobrá správa: predstavovať si pri bozkávaní druhú osobu by nebolo podvádzaním pre 40 % účastníkov prieskumu oboch pohlaví.

AKÝ TYP BOZKU SA NAJVIAC PÁČI

Francúzsky bozk obsadil prvú priečku v hodnotení – páči sa 60 % žien a 71 % mužov. Na druhom mieste je klasický bozk na pery, ktorý si všimlo 34 % a 29 %. A na treťom mieste sa umiestnil upírsky bozk s ľahkým okusovaním pier – takto najradšej vyjadruje city každý piaty respondent. Bez ohľadu na typ bozku je lepšie neprejavovať svoje city na verejnosti – až 40 % respondentov to považuje za vrchol neslušnosti.

Čo robíte, keď si na vás osoba, s ktorou sa rozprávate, vylieva svoj hnev? Reagujete rovnakou agresiou, ospravedlňujete sa, alebo sa ho snažíte upokojiť? Ak chcete pomôcť druhej osobe, musíte najprv zastaviť svoje vlastné „emocionálne krvácanie“, hovorí klinický psychológ.

PREČO JE DÔLEŽITÉ STARAŤ SA O SEBA

Mnohí ľudia nezvyknú uprednostňovať svoje záujmy, ale v konfliktných situáciách je normálne postarať sa najprv o seba. Nie je to prejav sebectva. Egoizmus je starať sa len o seba a nestarať sa o druhých.

Ide o sebazáchovu – najprv musíte pomôcť sebe, aby ste mali silu a schopnosť pomáhať iným. Ak chceme byť dobrým manželom alebo manželkou, rodičom, dieťaťom, priateľom a zamestnancom, musíme sa najprv postarať o svoje vlastné potreby.

Vezmime si príklad núdzových situácií v lietadle, o ktorých sme sa dozvedeli na predletovej inštruktáži

Egoizmus – nasadenie kyslíkovej masky na seba a zabudnutie na všetkých ostatných. Úplná nezištnosť – nasadenie masiek všetkým okolo nás, keď sa sami dusíme. Sebazáchova – nasadenie masky najprv sebe, aby sme mohli pomôcť ľuďom okolo nás.

V škole nás neučia, ako riešiť takéto situácie. Možno nám učiteľ poradil, aby sme si nevšímali, keď nám niekto nadáva. Pomohla táto rada? Samozrejme, že nie. Jedna vec je ignorovať niekoho idiotskú poznámku, druhá vec je cítiť sa ako „slaboch“, nechať sa urážať a ignorovať škody, ktoré niekto spôsobuje našej sebaúcte a sebahodnote.

AKO SI POMÔCŤ POČAS HÁDKY

1. Robte to, čo vás baví

Veľa energie vynakladáme na to, aby sme sa druhým zapáčili alebo ich nenechali nespokojných. Musíme prestať robiť zbytočné veci a začať robiť niečo konštruktívne, robiť nezávislé rozhodnutia, ktoré sú v súlade s našimi zásadami. To si môže vyžadovať, aby sme prestali robiť to, čo musíme, a postarali sa o svoje vlastné šťastie.

2. Používajte svoje skúsenosti a zdravý rozum

Sme dospelí a máme dostatok skúseností na to, aby sme vedeli, ktoré slová majú zmysel a ktoré nás majú len zraniť. Neberte si to osobne. Jeho hnev je dospeláckou verziou detského záchvatu hnevu.

Snaží sa zastrašovať a používa provokatívne vyhlásenia a nepriateľský tón, aby demonštroval svoju nadradenosť a vynútil si poslušnosť. Môžeme akceptovať jeho pocity, ale nesúhlasiť s jeho pohľadom na fakty.

Namiesto toho, aby sme podľahli inštinktívnemu nutkaniu brániť sa, je lepšie používať zdravý rozum.

Ak cítite, že si začínate brať k srdcu príval urážok, akoby slová skutočne odrážali vašu hodnotu ako osoby, povedzte si „stop!“. Koniec koncov, presne to od nás chcú.

Snaží sa vyzdvihnúť tým, že nás znevažuje, pretože zúfalo túži po sebapotvrdení. Sebavedomí dospelí ľudia takúto potrebu nemajú. Je vlastná tým, ktorým chýba sebaúcta. My mu však nebudeme robiť to isté. Nebudeme ho ďalej znevažovať.

3. Nedovoľte, aby vaše emócie dostali to najlepšie, čo vo vás je

Kontrolu nad situáciou môžeme získať tak, že si uvedomíme, že máme na výber. Konkrétne máme pod kontrolou všetko, čo povieme. Môžeme chcieť vysvetľovať, obhajovať, argumentovať, spochybňovať, protiútočiť alebo sa vzdať a podriadiť, ale môžeme sa ovládnuť a tieto veci nerobiť.

Nie sme horší ako všetci ostatní na svete, nemusíme brať slová partnera rozhovoru doslova. Môžeme uznať jeho pocity: „myslím, že sa cítiš zle“, „musí to byť veľmi bolestivé“, alebo si nechať svoj názor pre seba. Sami sa rozhodneme, čo a kedy chceme prezradiť.

Môžeme sa rozhodnúť, že v tejto chvíli nebudeme nič hlásiť, pretože teraz nemá zmysel čokoľvek hovoriť.

Nemá záujem nás počúvať. To však neznamená, že ho budeme „ignorovať“. Urobíme vedomé rozhodnutie venovať jeho obvineniam presne toľko pozornosti, koľko si zaslúžia – žiadnu. Jednoducho predstierame, že počúvame. Môžeme prikyvovať v záujme zdanlivého úspechu.

Rozhodneme sa zostať pokojní a nenaletieť mu na jeho háčik. Nie je schopný nás vyprovokovať, tie slová s nami nemajú nič spoločné. Nemusíme reagovať, použijeme zdravý rozum a rozhodneme sa mlčať. Aj tak by nás nepočúval.

4. Získajte späť svoju sebaúctu

Ak by sme si jeho urážky brali osobne, boli by sme v stratovej pozícii. On má situáciu pod kontrolou. Svoju sebaúctu však môžeme získať späť tým, že si pripomenieme, že sme hodnotní napriek všetkým svojim chybám a všetkým nedokonalostiam.

Napriek všetkému, čo bolo povedané, nie sme pre ľudstvo menej cenní ako ktokoľvek iný. Aj keby boli jeho obvinenia pravdivé, len to dokazuje, že sme nedokonalí rovnako ako všetci ostatní. Naša „nedokonalosť“ ho nahnevala, čo môžeme len ľutovať.

Jeho kritika neodráža našu hodnotu. Napriek tomu nie je ľahké neskĺznuť do pochybností a sebakritiky. Aby ste si zachovali sebaúctu, pripomeňte si, že jeho slová sú slová dieťaťa v záchvate hnevu a nijako nepomáhajú ani jemu, ani nám.

Je celkom možné, aby sme sa ovládli a nepodľahli pokušeniu dať rovnakú detskú, nezrelú odpoveď.

Pretože sme dospelí. A rozhodneme sa prepnúť na iný „režim“. Rozhodneme sa, že najprv emocionálne pomôžeme sebe a až potom odpovieme človeku, s ktorým hovoríme. Rozhodneme sa upokojiť.

Pripomenieme si, že nie sme bezcenní. To neznamená, že sme lepší ako ostatní. Sme súčasťou ľudstva rovnako ako všetci ostatní. Diskutujúci nie je lepší ako my a my nie sme horší ako on. Obaja sme nedokonalé ľudské bytosti s ťažkým bremenom minulosti, ktoré ovplyvňuje náš vzájomný vzťah.

Vzťahy nie sú možné bez kompromisov, ale nemôžete sa neustále potláčať. Psychológ vysvetľuje, kedy je možné a potrebné robiť ústupky a kedy to len uškodí vám aj vzťahu.

AKO RIEŠIŤ KONFLIKTY

Požiadali ste manžela, aby kúpil mlieko, a on zabudol. Váš pár pozval na večeru svojich priateľov, ktorí sa vám nepáčia. Večer po práci ste obaja unavení, ale niekto musí dať dieťa spať. Konfliktom túžby sa nevyhnete, ale nie vždy je jasné, ako na ne reagovať.

• Prvou možnosťou je sústrediť sa na vlastné túžby a sťažovať sa na nedostatok mlieka, odmietnuť večeru a presvedčiť manžela, aby uložil dieťa do postele.
• Druhou možnosťou je potlačiť vlastné túžby a uprednostniť potreby partnera: nehádajte sa o mlieko, súhlaste s večerou a nechajte manžela odpočívať, kým si budete čítať rozprávky pred spaním.

PREČO BY STE NIKDY NEMALI POTLÁČAŤ EMÓCIE

Potláčanie emócií a túžob je však nebezpečné. K tomuto záveru dospela skupina psychológov z University of Toronto Mississauga pod vedením Emily Impettovej. V roku 2012 uskutočnili experiment: partneri, ktorí potláčali svoje potreby, vykazovali pokles emocionálnej pohody a spokojnosti zo vzťahu. Ba čo viac – častejšie si mysleli, že sa musia s partnerom rozísť.

Ak kvôli partnerovi potláčate svoje potreby, nerobí mu to dobre – vycíti vaše skutočné emócie, aj keď sa ich snažíte skrývať

Všetky tieto drobné obete a potláčané emócie sa hromadia. A čím viac ľudia obetujú záujmy kvôli svojmu partnerovi, tým hlbšie upadajú do depresie – dokázala to štúdia skupiny psychológov z Denverskej univerzity pod vedením Sarah Whittonovej.

ČO POMÔŽE UDRŽAŤ VÁŠ VZŤAH SPOKOJNÝ

Niekedy sú však obete nevyhnutné, aby sa rodiny a vzťahy udržali neporušené. Niekto musí dať dieťa do postele. Ako robiť ústupky bez rizika depresie, zistili vedci z Katolíckej univerzity Fujen na Taiwane. Vyšetrili 141 manželských párov a zistili, že časté ústupky ohrozujú osobnú a sociálnu pohodu: partneri, ktorí často potláčali svoje túžby, boli menej spokojní so svojím manželstvom a častejšie trpeli depresiami ako ľudia, ktorí robili menej ústupkov.

Po určitom čase pozorovania párov si však vedci všimli istý vzorec. Potláčanie túžob viedlo k depresii a nižšej manželskej spokojnosti len v tých pároch, v ktorých sa partneri navzájom nepodporovali.

Ak jeden z manželov poskytoval druhej polovici sociálnu podporu, vzdanie sa vlastných túžob nemalo vplyv na spokojnosť vo vzťahu a nespôsobovalo depresiu o rok neskôr.

Pod sociálnou podporou výskumníci rozumejú tieto činnosti: počúvanie a podpora partnera, pochopenie jeho myšlienok a pocitov a starostlivosť o neho.

Keď sa vzdáte svojich túžob, stratíte osobné zdroje. Preto je obetovanie vlastných záujmov stresujúce. Podpora partnera vám pomáha prekonať pocit zraniteľnosti spojený s obetovaním.

Navyše, ak je váš partner podporujúci, chápajúci a starostlivý, mení to samotnú povahu obete. Je nepravdepodobné, že by ste sa kvôli mlieku hádali, ak ste si istá, že váš manžel vašu žiadosť neignoroval zámerne a naozaj mu na vás záleží. V takom prípade zadržiavanie sťažností alebo prevzatie zodpovednosti za odloženie dieťaťa nie je obetou, ale darom starostlivému partnerovi.

Ak jeden z manželov poskytol druhej polovičke sociálnu podporu, vzdanie sa vlastného želania nemalo vplyv na spokojnosť vo vzťahu ani nespôsobilo depresiu o rok neskôr. Pod sociálnou podporou vedci rozumejú tieto činnosti: počúvanie a podpora partnera, pochopenie jeho myšlienok a pocitov a starostlivosť o neho.

AKO ROZPOZNAŤ, KEDY SA PODPORA MENÍ NA SEBAOBETOVANIE

Ak ste na pochybách, čo robiť: či bojovať o mlieko, či súhlasiť s večerou, či uložiť dieťa do postele – položte si otázku: Máte pocit, že vás partner miluje a podporuje? Ak necítite jeho podporu, nemá zmysel držať v sebe nevôľu.

Bude sa hromadiť a neskôr bude mať škodlivý vplyv na vzťah a váš emocionálny stav.

Ak cítite, že vás partner miluje a stará sa o vás, vaša obeta bude vyzerať skôr ako akt láskavosti. Časom to zvýši vašu spokojnosť so vzťahom a povzbudí partnera, aby vám to oplatil.